片断记忆

写一封信

2012-01-30T19:12:00.002+08:00

亲爱的老刘，

嗯……我要从哪天说起呢……
我从终日阴霾的成都回到大理的那天，我躺在火车卧铺上，在黑暗中想了很多。我假装对城市充满兴趣来欺骗我的朋友，让她们觉得我感激她们的招待，可我并不。我看到商场、霓虹灯、橱窗、鞋子、KTV屏幕、7-11、快递员……以及很多我想要又不需要的东西。如果不需要，那么所有东西加起来，像一个垃圾场。
火车上的黑暗里我听了周云蓬的歌九月，海子的诗，“我的琴声呜咽，我的泪水全无，我把远方的远，归还草原。”前几天晚上，在大理的九月酒吧，我坐在周云蓬的面前，听他从喉咙里唱出来了这首歌。在九月的那晚，我原本不愿扎进人群，可当张佺弹起冬不拉，周云蓬读起诗歌时，每个人都跟别人隔离开了，好多人默默擦去了脸上的泪水。在那个房间里，发生的是这个时代最好的诗歌和音乐，毫不夸张。不如你在新加坡组屋的房间里也放这首歌？
回到火车厢里，我枕着歌声和泪水入眠。清晨，火车到了云南的广通，我背着包走出火车站，天空紫蓝色，一丝云都没有，挂着个月牙儿，初生的太阳从树丛后升起，照耀远山……谁能不向往这里？谁到了这里会要想回到灰蒙蒙的城市里？我的心完全被征服了。在那之后的日子，每天我都对着湛蓝的天和覆雪的苍山心存感激。即便有很多琐事让我心浮气躁，气郁烦恼，我也能在自然中寻求平静的力量。我想你也很想念这里吧？
春节来得人多了起来，有很多从城市里来的人，晚上我们一起去泡酒吧，他们的言谈离不开都市生活，离不开对人际交往的探索，离不开寻求认同以及对自我价值的证明。而我发现我可以去聆听而不立刻联系到与我自身经验相关的方面。晚上当我一个人的时候，我回想与人交谈的细节，并不感到失落，而以前我常常在聚会后感到……
回大理的火车挤满了回家过年的人，他们背着筐挑着担子，露出来一包薯片和一瓶橙汁，他们为什么背这些回去，因为家乡的人没有这些。我想要去没有这些东西的地方，在那里无论是文明的产物或是一个小小的了悟都会很珍贵。2010年6月的一篇文章我写了以下这句话：
“过倒退的生活，去荒芜且广阔的地方，做底层的少数，这是我的寻根与归家。”
我觉得我永远都在寻找这样的家，希望我们一起继续寻找。
爱你的，
宝宝

《生命之树》的三角对立

2012-01-24T18:41:00.003+08:00

开头Jack说，“弟弟，母亲，是他们把我带到了你的门前。”“门”自始至终都是一个隐喻，它不断出现，不断被推开被关上。

接着母亲的声音叙述自然与高贵的生存方式：-

The nuns taught us there two ways through life。
The way of nature, and the way of grace, you have to choose which one you’ll follow.

Grace doesn’t try to please itself. It accepts being slighted, forgotten and disliked. It accepts insults and injuries.

Nature only wants to please itself. Get others to please it too. It likes to lord it over them. To have its own way. It finds reasons to be unhappy when the world is shinning around it. And love is smiling though all things.

They thought us, that no one who loves the way of grace ever comes to a bad end.

“修女告诉我们，有两种生活方式——自然的活着，或高贵的活着。你必须选择自己所追随的方式，高贵的不会取悦自己，
它承受轻视，遗忘，厌恶，它容忍侮辱和伤害。自然的只想取悦自己，并让他人也取悦它。它喜欢控制他人，让事情随它所愿，它能找到不快乐的理由，即便全世界在他周围闪耀，并且爱对万物微笑，他们说，那些高贵的活着的人，从来不会有坏的结局。”

父亲代表自然，母亲代表高贵。

自然力量是自私残暴的，精神力量是无私高贵的。整个影片，大儿子jack都在这两种方式中选择与挣扎。

一开始，弟弟的死讯便代表了自然的残忍。于是母亲一直在寻找宗教式的解脱，她不断地质问上帝，在随后长达十多分钟的宇宙大爆炸和原始地球的画面中也反复出现她的声音，“为什么？”“你在哪里？”“我们对于你来说是什么？”“请回答我！”

这是当人类遇到粗暴的自然时向上帝所发出的呼喊与疑问。

在那之前，我们看到jack，大儿子的成年，他在一栋高层建筑里工作，鸟群飞过城市的上空，童年的画面袭来，他自问道“我怎么失去你的？我怎么忘记了你？“之后他又问“她怎么做到的？”重看第二遍的时候，这里我完全明白他觉得自己忘记了什么，弟弟说“找到我！”他觉得他失去了母亲和弟弟所代表的善良与高贵。

然后火光的那个画面也贯穿始终的出现了很多次，母亲说“生命之光，我在寻找你，我的希望，我的孩子。”然后儿子的独白说，“你通过她与我说话，你通过天空，通过树与我说话。我爱你，信任你，你是什么时候第一次碰触我的内心的？”

然后是父母亲相爱，怀孕，儿子通过一扇门游了出去，就从母体里出生了。幼儿的他纯真，自私。

从此时起，父亲和母亲交替着左右他对生活的选择。父亲令人害怕，他要求他称他为“先生（Sir）”“父亲（Father）”而不是“爸爸（Dad）”，父亲喜欢控制，控制母亲，控制孩子。父亲说，“你们的母亲太天真了，要有很坚强的意志才能活在这个世界上，如果你太善良，别人就会利用你。不要让任何人告诉你你不该做什么。——这就是父亲的世界，一个自然选择的世界，一个弱肉强食的世界。他的社会守则是自己掌控自己的命运，不要说不可以。

然后母亲带他们去教堂，听牧师说——没有什么永恒存在，我们不能停滞不前，要向前看，找到比财富和命运更加伟大的东西，我们的内心才会得到平静。你要相信上帝。于是儿子在母亲的教导下像上帝祈祷，帮助他不要说谎，不要反抗，不要做坏的事情。但是他永远有疑问，上帝真的存在吗？他在哪里？他在看着我们吗？一个孩子溺水而死，为什么上帝让他就这么死了，上帝让很多坏的事情发生，如果他并不是一个好人，为什么我要做一个好人。

所以父亲的方式战胜了母亲的方式。Jack变得残忍好斗，并且试图改变弟弟也变得那样。而弟弟始终保持着善良。

此时，父亲，母亲与儿子的权利三角关系展现，父亲控制，母亲承受，儿子要保护母亲取代父亲，于是产生了“弑父”的想法。三角对立，是一个家庭的关系，也是在一个人体内，自然力量、精神力量与自我的抗衡。

当儿子越来越像父亲，他感到失落，无法回头。

成年的Jack又走进了一片荒漠，被大自然的力量摧毁的荒漠，然后那里有一扇门，母亲在里面，他走了进去。这扇门，意味着母亲，通过这扇门，他即进入了世界，也认识着世界。世界不单单是所看到的东西，也是想象的东西，而他需要在这里面找一个平衡。

最后，他与童年的所有人在海滩上相遇，父亲、母亲、死去的弟弟……他们拥抱，亲吻，又离别。在无限的宇宙里，我们转瞬即逝，所有人都是及其短暂的相遇分离。为什么我们不能无条件的爱他们？即便被轻视、遗忘、厌恶、侮辱和伤害。

这就是我看完这部电影后所想的东西，我不愿意把它看成宗教宣传意义的电影，它表达的东西比那要深刻。

关于旅行者

2011-12-20T16:09:00.004+08:00

这一年我遇到很多旅行者，短期的长期的，各种各样，每个人带着不同态度行走。

有的人，总希望在最短的时间里面看到最精彩的事物。有的人，制定了明确的目标，一步步完成。而有的人，偏偏不想要有目的，随性而行。

问题是，时间长的人看不起是间短的人，随性的人看不起有目的的人，行走四方的人看不起规矩工作的人……

我常常觉得，去了很多地方还有遇见了很多人的人，不是应该更加深沉谦卑，更加开放的接受不同的生活方式，更加擅长聆听么？为什么我见到的很多人，却反而更有偏见，更自以为是，更排斥“绝大多数”的人。

在大多数时候，我更愿意和羞涩的、不急于证明自己的、不急于反驳的、不滔滔不绝的人交往。他们也许没有见过很多很多的世面，但是我确定他们把所见所闻都纳为所得，为了了解世界而出门，不为了与众不同而出门。

“我”的概念太强，便会“无他”，而我和他人又有什么分别呢？我们都存在于自然之中。无论“我”抵触排斥“他人”或者“我”怜悯施舍“他人”，都是一种自我意识。如果人能做到“无我”，就也无“他人”了，这就是圣人。

回归

2011-12-05T23:20:00.005+08:00

在等待和失望过后
金秋突至
田野里
人们暂时忘却了生活的痛苦和欢愉
专注的收获着
以及思考收获所带来的

而后一整天的雨水
把人们关回家里
此刻他们及我们
眺望云雾覆盖的群山
鸟群正穿越山岭——
向着未来的某一时刻
迷雾缭绕的某一地方
变了或没变的某一人
飞翔而去

2011.10

11

2011-11-21T17:18:00.005+08:00

在四季分明的地方，人们可以自主选择喜欢的月份和节气。11月是我喜欢的月份。今年，我认真的体会了天气随月份的变化，找这些和离开家乡之前的对季节的感觉的类似处。这和热带生活不同，拥有季节好像就比热带的人拥有了更多——他们没有的东西，这让人感到高兴。

家乡的11月，早晚冷，白天很暖和。早晨，我穿着我那件背面写着“MILK”的红色夹克衫，坐在我妈妈的摩托车后座去上学，高架公路上时速60，冷风嗖嗖地钻进领子里，脸被刮红，桥下，太阳从浏阳河的尽头升起来，整个蜿蜒的河流金光灿灿。白天教室里也很多阳光，下午坐在窗边的人脸蛋儿也是红的，一节体育课过后，男生们个个面红耳赤，打开电风扇吹，可是没有人抱怨，因为一旦太阳下山，这些热气都会消失，然后夜里，街上的麻辣烫摊位还是会热气腾腾。

在岛国，每个月都是一样的，所以我不记得任何情景发生在任何时间。11月，阳光是最好的，谁都不排斥它，不像岛国的人，有太多的阳光，以至于人人都躲避它，没有人会支张椅子晒太阳。

大理的11月，至今没有一天没出太阳，每天起来我都害怕是个阴天，可是拉开门帘，阳光和烧香的烟雾一如既往的来到我的门口，我觉得很放心，我觉得每一天都非常完美，可以把白色被单晒到天台，又满意的收回，略带热气的有死掉螨虫味道的美丽被单。然后，搬张椅子，打开音乐，坐在院子或门前，草帽和太阳眼镜戴上，咖啡冲上，拿一本书，享受阳光，享受大好时光。

今天我想，我过得是不是有点太好了，是不是有点太奢侈了，如果一辈子都过这样的日子，我会不会觉得心虚。如果要我回到城市的漩涡，回到engineer的办公桌前，我又不愿意。所以我觉得我不能荒废的，就是多读，多写，让自己思考，让自己不至于变迟钝。

这些天住的房客都相处得很好，大家一起吃喝玩乐。我的朋友赵三姆刚刚掀开门帘，问我在做什么，我说我在写博客，她说有写我吗？我说那好吧。她每天都在笑，每天都在飞，我们俩儿——想要搭便车去腾冲泡温泉。

完。

相信

2011-11-10T14:05:00.003+08:00

我的母亲不相信任何人，即便是家人和朋友或者社会中的权威。她只相信坏的事情，黑暗面，阴谋论。她相信的这些支撑着她不信的那些。
市场是短斤少两的，医生是不负责任的，警察是受贿的，工作是提供给有关系的人的，朋友是借钱不还的，老公是靠不住的，兄弟姐妹是会反目成仇的——这是我从她那里得到的世界观。
她也不信我——她的女儿，她不信我有自主判断的能力，她不信我能够处理好自己的事情。因为在她的面前，我天真的就像个傻子，太容易相信别人了，谁都可以骗我。
可是我确实相信别人，在她的“不信”的教育下，我变成了一个“相信”的人，因为我唯一不信的，就是我的母亲。因为对她的逆反和不屑，我成了这样的我。我最不愿意让她知道的，就是她是对的，所以当我碰到坏的人，被欺骗和伤害的时候，我不会告诉她，然后让她证实我的愚蠢。
因为整个社会都是我母亲这样的人，才会这么的冷漠。
有时候我老刘讨论，为什么在所谓“集体主义”教育下的中国人，反倒是最冷漠最自私的。我们常常把爱国家爱人民放在所有道德守则的最上面，可是事实上，人人都爱自己，抵触他人，更不要说国家了，那些把忧国忧民的话挂在嘴边的，其实更害怕的是自己的利益受到侵害。
当然我并不觉得要忧国忧民或者推崇集体主义，只是，我觉得，有什么样的教育，就有什么样相反的成果，如同我的母亲教育我一样。
我们也讲过“信任的崩塌”，是什么导致我们失去对别人的信任感，可能因为文革，可能是各种负面新闻，总之一个人的信任感一旦崩塌，是很难再建立起来的。
所以我能做什么呢？让别人知道我相信他，即便他辜负了我，我还是会继续相信下一个人？

记我的一个朋友

2011-11-09T14:49:00.003+08:00

我认识他十个月，今天的闲聊中，他一如既往的说了很多。
在我们认识他的时候，他的极端阴谋论让我们对他敬而远之，并且躲着他，不愿意和他说话。
今天他的谈话从“你知道杨武吗？”开始。
这件事是这样的——深圳一位联防队员对杨武的妻子毒打和强奸，而杨武躲在角落不敢作声，一个小时后才敢悄悄的报警。
”因为这件事，我连夜读了一些法律，我在想，为什么每当你被侵犯，你得不到法律的保护，而你要威胁报复别人，别人就轻易的可以得到保护呢。我要学会怎么挑断手筋脚筋，要把这个技能和这个动作植入到脑子里，如果有一天，碰到可恶的人，要立刻可以反应过来，不要杀他，不要冲动，让他残废，我最多坐牢4-5年，不赔钱就坐牢4-5年。我表弟上次给人捅坏了一个肾，赔了18万，坐牢4-5个月就出来了，那人一个肾没了，还是很值得的。
我坐四五年牢没什么，说不定出来就是一个硕士学位，哪个大人物没去牢里走一趟，在那里睡得好，吃的清淡，降低胆固醇，还可以读更多书。
以前大家都以为牢里都是坏人，我看不是，坏人都在政府部门，能被关起来大部分可能是好人。
……
人人都自卑，警察也自卑，他只想好好工作完回家陪老婆孩子，他不想惹事，你在他那里得不到公正的待遇，他在其他地方也得不到。这就是整个社会的现状。

and我相信他。我也恨欺负我的人，而在这个社会，我感到法律无法保护我。

辉煌今日

2011-11-09T13:21:00.001+08:00

今天，2011年11月9日，立冬过后的第二天，对城中的任何一个人——不论是长居的或是短暂停留的——任何一个人来说，都是无法自拔的一天，是被自然眷顾的一天。
早上醒来，睁开眼睛，望出窗外，或走出户外，每个人都会静止几秒，呼吸停止，无论之前在想什么都忘记了。接着又会有很多想法掠过脑海。连日劳作的人会想，这样的日子干吗还要下地；多日阴郁颓废的人会决定，今天就要振作起来；求而不得的人，就别无所求了；走的人决定留下；要留的人决定上路……还有昨夜那个容易被任何新事物刺激的、喝醉了无限欢乐的新到者，今天大概会连声尖叫。
经过几日的阴霾和冷雨过后，今天阳光普照，天空一蓝如洗，而近在眼前的棕绿山脉，一夜之间，白了头，盖上了雪，在早晨阳光的照耀下，在蓝天的覆盖下，仿佛不真实一般。

明日立冬

2011-11-07T12:22:00.005+08:00

晚上很冷，我把自己凝固在沙发上，被“电太阳”的光沐浴。但中午晒的床单被套还在没收，收紧衣口咬牙上了天台。天台没有灯，却满地光亮，抬头一轮皎洁的明月，悬挂在星光寥落的天空里，天空终结于更暗更黑的山脉边缘。月光把白色的床单晒出影子来，地上影子随夜里的微风变换着。被单的触感湿润冰凉，其实已经干了。
做完一件事，立刻又回到“电太阳”的范围里，直至夜深。窗外的街上空无一人，某一时刻，城楼的灯光一层一层的被剥去，一下子也沉入黑夜，沉入群山，沉入整个石砌的古城冰冷的睡眠里。我去关门，站在门口，让我的身体上的温暖和浮躁被月亮吸走一些，飘散一些，落地一些，于是睡眠。
如果早上醒来是个晴天我就原意爬起来，若不是我就继续睡。上午，太阳都照不进屋子里，只有一小部分落在门廊和院子里，我只能坐在门廊的长椅上，把腿伸直，让太阳晒一晒我脆弱的膝盖，直到感到骨头里噼啪作响。然后阳光还会照到那些并没有被悉心照料的绿色盆栽，让他们由自然接管。
当阳光转移至客厅时，已经是下午两点了，这个时候我又最不愿意被照到，于是我拉下竹帘，躲在阴影里，假装一个狂犬病人。整个下午，阳光最多，多得让人乏味，希望能分一点到早上和晚上。
当双颊不再微红，客厅阴影太深的时候，我又要把窗帘拉起来，让最后一点光留住，舍不得它们走，祈求它们延长。这是我最害怕的时刻，比真正进入夜晚了还要害怕，我觉得自己被掏空了，痴痴的守着最后一点明亮，直到我决心放弃，把所有的灯都打开，可是这也无法赶走灰色的天光。灰色……此刻我无限怀念下午的阳光，恨时间的流逝，恨太晚拉起窗帘，恨在阳光灿烂四肢灵活的时候什么都没有做成。
可是在黑夜来临的时刻，我又恢复了平静，窗外的光消失了，城楼的灯一层一层的穿着起来，屋子里的黄色灯光，令每个于黑夜里行走的路人钦羡、渴望、遥不可及。让那些出门在外的旅人怀念起远在天边的家。而我被包围在家的氛围里。
明日立冬。

不可言说

2011-11-05T22:49:00.003+08:00

如果7年半的时间是一个长片，这些画面如同从中随机抽取的，眨眼间储存的景物，并不深刻，并不惊艳，不确定月份、时刻、地点。可是，足够表达这个地方的美，让人心痛的美，让人想哭的美。如果把它当作另外一个地方，我依然会觉得向往，如同我18岁的时候一样。

图片来自作者《山城》，照片来自相册《途中》

写一篇小说

2011-11-02T17:57:00.003+08:00

我在17、8岁的时候，在高中课堂上，用草稿纸手写过一篇小说，写了很多页很多天。故事从一个去大城市打工的女孩因为被解雇而回到自己的家乡讲起，那是一个城乡结合的小地方，另她感到厌恶的地方，她一蹶不振，整日窝在不见光的房间里听收音机。有一天收音机里的一则广告引起了她的注意，是一个年轻的男子要卖掉自己家的农舍，因为父母突然双亡，而自己在外地读大学，于是回来料理后事，打算卖掉房屋家产以及转掉农田。
女孩不知道为什么去了找他，她坐了很长时间的巴士车，出了城，进了乡，在一个炊烟袅袅的黄昏，来到这条城镇边缘的乡间小路，找到这家背靠农田的老旧房屋，里面的年轻男子正在收拾父母的遗物。
他们见了面，聊至深夜，一起睡着，又一起从黎明中醒来。结局是什么我不记得了，大概女孩不再眷恋大城市的生活，而男孩也不再打算卖掉祖屋。
那时写这样的故事是什么原因我也忘记了，大概是想到哪里写到哪里，全然来自于我的想象，写的全是我没经历没见过的事情。
后来我再也没敢提笔写一篇小说，无法编造故事，无法构思情节，因为我发现，写作必须要诚实，写作不是为了塑造另外一个你无法成为的人，一个生活经历丰富的，见多识广的，别人会羡慕的人。
当你回首自己身上存在的那些太过贫乏的经历时，你羞于启齿。即便是要陈述自己，也必须是换一个角度，换一个思维，去回顾自己的过去，不是平时像其他人介绍那样。而这需要一些时间。需要抽离得更多一点，且放弃去想是谁会读这些文字。

一首诗

2011-08-09T12:48:00.005+08:00

水来自山上、湖里、地下
肉从牲畜的身上割下
田野菜地
耕地种植
以前
人们躲避这些
任何事情都有来源
及秩序
以前人们拒绝知道
由海岸向高原迁徙
无根的人寻求栖息之地
而新生活应当是苦行
以劳动来驱走
诱惑、敏感及
讲究速度的感官
判断力下降
迷惑的增长
时间的凝滞
皆是好的开始

关于母亲的照片

2011-07-22T16:17:00.006+08:00

今天我骑着我的小电瓶车在大理玉洱路上穿梭，我的头脑里闪现出了一张照片，是我母亲的照片——她来新加坡的时候我在地铁上给她拍的，她那天兴致很好，心情很愉悦，所以笑容很可爱。几乎只要想到这张脸孔，我才能稍微欣慰的觉得她并不完完全全是一个喜怒无常哀怨悲观的妇女。我把这张照片，包括她那日在新加坡拍的好多张笑容亲切的照片都用黑白色彩洗了出来。

她本人看到这张照片是在大理，我们相处得并不好，或者说很糟糕。我和她几乎只有许久未见面后相见的头两天能愉快相处，或者出门旅行的第一天，之后就争执不断。她看到这张照片后，表情很生气，叫我丢掉，我问为什么，她说，“这么丑的照片你也留着，是什么用意？”，我把相片收回来，她又偷偷拿回去，折起来攒在手里偷走了，后来她把照片撕得粉碎还是烧掉了我忘记了，反正是处置了，不复存在了。

在马路上想起这张照片是因为中午我在读保罗.奥斯特的《一个隐形人的画像》，他在整理他父亲遗物的时候，从各种物件的细节中勾勒出父亲生前的形象。

有时候，我试图让母亲不那么对我不满，她不是个容易放下的人，她独自居住，很少朋友，大部分时间独身一人，悲观的想法太多。我打电话给她，跟她道歉，说我有时粗鲁，有时没有耐心。她又提起那张照片，是我不喜欢她的证据——这是我俩间的大峡谷，我丢了一张照片过去，她接到手。我说——你在这张照片上真好看！而风把我的语言变成了——你看看你又老又满脸皱纹的样子，就像这张黑白照里一样丑陋。

人总是不能正视自己真正的相貌，我也是。我不知道我能不能面对我老了的样子，我甚至不太爱我现在的样子，皱纹和毛孔存在于我脸上，但是绝对不能出现在我的照片上，仿佛照片是对当下的记录，而未来看当下是什么样子是由人自己决定的。

我母亲自然有自己喜欢的一张照片，她把那张照片放在床头放了很久……那是一张合成照，除了脸以外什么都不是她自己的，照片上她有苗条的身段，时髦的服饰，从一辆豪华的轿车里走出来，搭配她修饰过的五十岁的脸庞。
她只保留这一张照片。

差距的世界

2011-06-22T00:49:00.001+08:00

今天又是我独自看管客栈的另外一天，早上醒来有点不想起床。
看了一整天的美剧“24小时”——一直到晚上。
其间，房东奶奶过来坐在我旁边的沙发上，盯着电视。我有点不知所措，她听不懂英文也不识汉字，我想是不是要给她解释一下？但这个反恐题材的美国连续剧有点复杂，不是三言两语能解释，于是就没作声。
大概半个小时以后，奶奶指着扮演美国总统的女演员和俄国总统的男演员问我：这两个是不是那个人的妈妈和爸爸？
我差点笑出来……
我告诉她这是美国总统，他们在谈判。
她又问，刚刚那个男的为什么打那个女的？
我说，那个女的是个间谍，那个男的在拷问她。
奶奶没讲话了。
又过了一会儿，我突然问奶奶：你知道美国吗？
奶奶说，不知道。
我立刻慌了，原来她连美国是什么都没听懂，那我讲的“总统”“谈判”“间谍”“拷问”她怎么会明白……
于是我解释说，美国，是另外一个国家。
老奶奶看着我没有回应。
好吧，我放弃了，我甚至怀疑她明不明白什么是“国家”。
于是我们俩又盯着那个屏幕继续观看了很久。
我一直想着我身边的这个身穿民族服饰，盘着头，戴着头饰的白族老奶奶。她没读过书，不识字，生了很多孩子，种田养鸡，每天对着大山，不知外面的世界。就好像桃花源里面的人，不知道现在是什么时代，不知道还有别国。
同时，我在猜测，为什么她完全看不懂剧情，也能很认真的对着电视看如此久？我想不仅仅是金发蓝眼白种人让她觉得新鲜，电视里的所有东西——自动门、直升机、枪、PDA、还有指纹、脸部扫描，卫星跟踪，哇！——任何一样东西，对她来说都是如同UFO，外星球一样，闻所未闻，见所未见。更不要提她看不懂的政治斗争，恐怖组织，暗杀，逼供。
这就是差距啊。
其实，如果她想要知道，我会跟她讲更多，问题是，她已经到了这个年纪，她心里装着的是，媳妇多讨厌，儿子多不孝，什么时候宰了那几只公鸡（这个也是我关心的！）她并不想要学习，学习是很辛苦的事情……对很多人来讲都是……

因为怀念别处

2011-05-30T16:40:00.003+08:00

记忆是个很奇怪的东西，有时候你需要给某些必要的时刻做一点记号。
三岁的时候有个大人告诉我——人一般不会记得五岁前发生的事情——这种感觉很失真，就好像别人告诉你你其实不存在一样。于是我决定记住某个时刻，在奶奶家门外的那棵树下，我望了望天空，在那里做了一个记号。从此只要我想回到三岁的时候，我就只能回到那个树下的那个诡异的感觉里……那是个被某种情感冲击的时刻，虽然三岁我思维的能力那么有限。

在离开新加坡前的几个月，有时我在夜里，坐在一个僻静的地方，也会被这种思维冲击。可能是快打烊的咖啡店，可能史丹佛艺术中心一楼的沙发，或者组屋楼下的铁靠背椅。那时，我环顾四周，并非刻意，情感性的记住每个细节，因为我知道我即将离开，长久的不能回到这里。

今天我在大理玉洱路的小饭馆，和晓义说到印度庙背后的咖啡店，桌椅都摆到了路边，有时候等待红绿灯的摩托车就停在你的身边——当我说这些的时候我确实穿越到了那个场景里。

如果有一天我回去新加坡生活，我将不介意做一个怪人。我想要租住在一个电梯都没有翻新过的狭小的三房式组屋里，不论在Yishun，Woodlands或Pasir Ris，屋旁最好是一大片草地或热带树林。然后我会在邻里的小超市里找一份收银员的工作，每周只工作三到四天，每天只工作四小时，收入刚刚好够生活。早上我会在楼下咖啡店叫一杯八毛钱的咖啡，拿一本非常严肃的文学书，看一回儿书，看一会儿周围来来往往的人。如果老刘也不用去工作，我们就利用这弥漫着茶和咖啡香气的漫长的上午时光讨论一个剧本或搬到南美去生活之类的遐想。不工作的日子，我就搭地铁，去到市区，在小印度或chinatown那些很旧的街道和骑楼间散步。在这些拮据的日子，我会用闲暇的时间（我应该有很多）写一部很长篇很长篇几乎不会结束的小说……

当我写到这里，午夜已经过了好久，老刘已经睡着了，好吧那我也先躺下，想想明天要做的事情比较实际。

一天

2011-05-29T02:31:00.002+08:00

有时候如此开始一天——凌晨五六点，站在房东的鸡笼边，以各种方式恐吓那只叫个不停的公鸡闭嘴。或者——天未亮，被老鼠的磨牙声吵醒，于是惊恐的找到它躲藏的地方然后赶它出门。当然也有这样的早晨——睁开眼睛，透过窗口的玫瑰树看看今日的苍山，是远是近，覆盖着云雾或线条清晰。然后做一份甜美的早餐，在绿色植物布满的院子里一边聊天一边吃完。
我们很少出门，除非要购物或其它的事情。往往人民路要一直往上走到头，然后夜晚再沿着下坡慢慢走回来。人民路是石板条小街，夜晚除了几间酒吧还在营业，其余十分安静。然后我们穿过城门漆黑的门洞，就看到了我们温暖的小屋。
有一晚，我们出去倒垃圾。我转过头，看到星空一片灿烂，在密集闪烁的繁星下，我们的小屋就在那里，在黑暗的村子外，小小的几点灯光，和星空一样可爱。它就像童话里的房子一样，像小孩子随手就会画出的家一样，中间是门，两边是窗，白色的墙里，是木头的柱子。那刻，我甚至觉得，住在小洞里的老鼠，早上叫个不停的公鸡，甚至下午无处不在的苍蝇，都是我这童话里美妙的一部分。
夜晚我们要入睡前，给每盆植物都喂饱了水分，然后缩进白色的蚊帐里。这时窗外下起小雨，空气十分凉爽。明早要下地的农民早就进入了梦乡，酒吧的老板送走最后一个客人关掉了音乐，醉了的游客晃荡着找到了床沿，也许还有一些失眠和失意，可是都很小很细微，跟这个世界毫无关系。

Away We Go

2011-04-05T20:11:00.002+08:00

好莱坞导演Sam Mendes在08年的电影《Revolutionary Road》之后一年，又有一部作品叫《Away we go》，讲的是一对年轻夫妇在男方父母决定长期旅行国外之后，发现他们不需要一直留在同一个地方，留在父母的附近，于是他们去了美国的几个城市，探访朋友亲人，选择在腹中胎儿出生后他们要居住的地方。这是像是革命之路的绝望后的生机，非常积极的呈现了一段美好的婚姻生活。而在这之后，导演和演员太太的婚姻却走向了尽头……也许生活就是悲观和乐观交叠的。
无论如何，这两个电影对我的生活产生了巨大的影响，告诉我，人随时有选择，只是看有没有一个开放的观念。
比如说，有多少人觉得我们可以选择自己居住的地方？

从去年年底从新加坡辞去工作，典当家产，背包离开到现在已经四个月过去了，如今我在这中国西南的小城大理安家，看似已经十分安定。一种生活秩序的毁灭和建立速度相差并不多，在短短的两个月间，我们又有了床，电视，厨房和更多的东西——我们开着一间小旅馆，合意或并不合意的朋友从四面八方到来。我不用每天上班可是我也没闲着，我要洗晒床单、做饭、浇花、打扫，老刘接电线，做木工，刷墙，涂门……很紧凑。

在大理生活，是我们的一种选择，我们可以选择去我或者他的家乡，也有很多很多中国的城市可以选择，像《Away we go》里的夫妇一样，决定在哪里居住的原因不在于风景有多好，生活有多便利等等，而是一个地方的人的整体思想。在大理，人们谈论很多事情，但有些事情完全没人谈论，比如说——买哪个牌子的手机好呢？什么名牌在打折呢？同事间的勾心斗角怎么处理呢？这些话题离这里的人不是一般的远。大部分人每天拖着一双夹角拖鞋或者黑布鞋，套着麻布的褂子，在街边或天台上晒晒太阳，在小饭馆里和人聊聊电影，谈谈这条街上的新闻，说说各自的旅途。再喝喝大理啤酒，抽抽叶子，如此度日。
在这里，忙人是闲人中的异类。钱财什么的，更是浮云了。并且，很容易交朋友，长住在大理的人，从诗人画家到政治囚徒，每个看似普通的人可能都有一段特别的过去，随便找个人攀谈，就能一直啧啧称奇。就像《Taking Woodstock》一样，原本保守的犹太家庭，在十万嬉皮的冲击下，也是可以瞬间打开视野的。居住在什么地方，接触什么样的人群，决定了你可以有多开阔的想法。生活有很多中可能，只是你不知道你可以选择什么？

翻出来未完成的日记

2011-03-04T14:14:00.001+08:00

2009年11月29日

早上L去上学了，我在家待了一整天。看了一部电影，接着睡到下午，烤了四片面包，烧水泡了一壶普洱。一边吃一边看谋杀智商的电视节目。
下午下着雨，两只鸽子停在窗外的路灯上，这个寂寞的景象停在我的头脑里。
有一次我在巴士上看到一个女人坐在倒后的位置读书，所有人都看得到她的脸。起先她满脸通红，憋着眼泪，后来泪水终于流下来，她小心拭去。后来她又笑了，泪水还留在她脸上。我环顾四周，似乎只有我一个人在留意她，其它的乘客不是在睡觉就是打游戏。这个女人并不好看，也不年轻，笑起来显出很多皱纹。我也并不因为为她读一本书又哭又笑而对她留下好印象，也许她只是读一部煽情的烂小说，只是我自己有时候也会在巴士上读一本书读到掉泪，不过我确定我没有让别人看到。比如最近我在读《空谷幽兰》，是一个美国人去中国寻访现在还在做隐士的人。封面上写——“在整个中国的历史上，一直就有人愿意在山里度过他们的一生：吃得很少，穿得很破，睡的是茅屋，在高山上垦荒，说话不多，留下的文字更少……”
这并不是一本刻意会让人掉泪的书，但是我从读第一句开始就头皮发麻……

少数时候我很欣赏我自己

2011-03-04T14:10:00.002+08:00

当我读到我这些未曾发表无人问津的台词：

男六号：所有人，包括你们每一个人。你，你，还有你。我可不可以说——我们都曾经赞同过我们当时尚未认识的东西？（停顿）这句话是杜拉斯说的。也许你问，我们谈她谈得还不够多吗？为什么谈论她？我可以谈论任何人，但是到头来我们谈论的就是——人，女人，一个聪明的女人，一个聪明但不完美的女人。杜拉斯的一生相信很多东西，那些很多人拥护又很多人鄙夷的“主义”，这些主义在当时都很时髦——女权主义，反法西斯主义，共产主义，她为这些她相信的东西用笔杆战斗。也许你会问为什么？就像你怀疑这个世界上所有执着的人一样。其实她和我一样，恨周围的一切，并相信这些主义会将现行一切都终结。

19岁的眼泪

2010-10-31T15:57:00.006+08:00

今天，我又把好几样东西卖掉，家里又空了一些。还剩下很多，真希望什么都不用处理就直接走掉，无论五年十年回来，它们还是一尘不变，所有事物还在原来的位置。
由于清理东西，又挖出了一些旧记忆。
一封19岁写给表姐但未曾寄出的信，和明信片还有看戏的场刊什么的放在巧克力盒子里，内容如下——

亲爱的姐姐：
似乎没有正式地和你道别我便离开了长沙，一个人回来真是悲伤寂寞。
还好一切顺利，补考也过了。
最近我换了住的地方，租了间印度人的房子，房东全家去纽西兰，我住了他小孩子的房间。果然是孩子的房间啊，红红绿绿的，天花板贴满了夜光的贴片，关了灯如同躺在夜空里，镜子上也贴满了贝壳。
我住进来有4天了，嗯，4天。4天前的两个礼拜，我到处借住，好像流浪一样。呵呵。
我刚从酒店打工回来，今天的新郎和新娘就是普普通通的一对，看他们向父母敬茶的时候我差点哭了，突然我觉得那就是未来某一年的我。

有时候，我不确定你是否喜欢我，我也不确定家里的长辈们是否喜欢我，其实，当我在你们面前是我也不太喜欢我自己，因为我并不出色，我妈妈从不说我的优点，事实上她从不满意我，我觉得很自卑。
当我待在新加坡时，我就不介意这些，可是当我回到家，这一感觉就好像从前那样回来了，我想这就是我想要离开家的原因。一旦回到家，我就感觉我还是那个中庸，沉默，无以表达的青少年女孩。
我不知道现在我该做些什么？我生活没有规律，为了赚钱，省钱，拿到好成绩而忧心忡忡。现在一个人待在这房间里，沉寂的夜里。
还要写些什么呢？你20岁了吗？对，你20岁了。我20岁的时候我想我该要更成熟一些了，我现在要做的就是更独立和完善自己的生活。因为我觉得这一年我一直生活在混沌中。
我只会看电影，我爱看电影，最近我看了很多法国片。然后我租了一些翻译小说。这些东西跟我晚上睡不着时所想的东西搅合在一起，让我心烦意乱。
我不出门，出门也就是把自己塞进人潮，一样很孤独。
我想，总有一天，我要使自己对自己的生活满意，使它值得享受。
真是乱七八糟。
希望你快乐！身体健康！

2003年6月4日凌晨，新加坡
怀怀
（一如往常的失眠之夜）

春风沉醉的晚上

2010-08-29T21:22:00.005+08:00

终于看了《春风沉醉的晚上》，画质很差，但想说也不可能等到在电影院上映就忍了。观毕打了4星半。
就像导演说的，不是“同性恋电影”，是爱情电影。
读过郁达夫的小说，模糊的记得讲得是一个落魄的人，在狭促的空间，绝望的呻吟。那本书在我的书架上，只要我翻开，就会跌入灰暗之中。如同这个电影的色调一样，阴沉沉的。
看完电影我出门吃饭，新加坡的夜晚很凉，街道上都是树影。我多么喜欢夜里的颜色阿。
回想电影里的一幕幕情节——高楼上的房间，夜里的那些声色场所，那个清晨的自杀，还有三个人的road trip，短暂的幸福一下子就散了。爱欲情仇，真是比想像的还要重阿。
--------------------------------------纠结的分割线--------------------------------------
居然娄烨是拿DV拍的整个片。妈的，等我买个DV我也要拍电影！说笑的。

世界末日是我们的乌托邦

2010-08-26T14:33:00.000+08:00

Azure5 20:59:23
我们山东可能要发洪水了……
Freya.H 11:46:25
你家住楼房吧？快屯点粮食。再备艘船！
Azure5 12:24:02
…… 我也是想囤粮食
Freya.H 12:26:38
屯点火锅料，到时候一边吃火锅，一边看洪水，好幸福啊。
Azure5 12:26:53
………………
哦对了你知道发洪水会停电吗
我家是电火锅
Freya.H 12:29:57
没经验。
那你再拾点柴火吧。
Azure5 12:30:08
你湖南都没发过洪水？！！
Freya.H 12:30:24
发过，但是没发到长沙来。
Azure5 12:30:48
98年我十岁的时候,黄河泄洪,刮台风,
不道德的说可爽了。。。
Freya.H 12:31:04
我小时候看过我家附近淹了,滚滚大水。也是特别壮观。
要是那时我有一锅火锅，就爽翻了。
Azure5 12:32:43
。。那时候停电，我家还住楼顶，我们一家人披着雨衣去把楼顶的天窗顶之类的东西盖好，然后就在家躲着，晚上我们就点蜡烛
吃啥我倒是真忘了我点蜡烛烤吃的来着。。
Freya.H 12:34:46
好像很好玩。
Azure5 12:35:05
就是很好玩儿！！
Azure5 12:35:11
烧掉我多少头发啊！
Freya.H 12:35:15
可能因为你小，现在你肯定就很担心什么电脑会不会坏啊，窗户会不会破的事儿了吧。
Azure5 12:35:34
是啊！！九八年！我家还没有电脑！！
Freya.H 12:35:57
那时你妈肯定担心别的电器。
Azure5 12:36:30
我们这么过了得四五天,太刺激了,最后都快没粮食吃了
Freya.H 12:37:05
真的吗？？太好玩了。
Freya.H 12:37:31
那时新加坡不懂什么病毒，电视里就说黑色警报的话大家都不能出门了，我好兴奋了一下。不过是不可能实现的。除非世界末日了。
Azure5 12:39:18
那时候大家都不用上班，不用赚钱，就在家躲着，吃饱睡睡饱吃看书打牌做做手工啊！！！太美好了！！
Freya.H 12:39:30
是啊！！！

一个岛国窗外的下雨天

2010-08-14T15:17:00.005+08:00

一张手机照片

2010-07-31T11:24:00.014+08:00

有一天早上我出门去上班，在电梯门口，我往楼下看去，阳光很好，树影斑驳，闪烁着铺在草地和公路上，虽是每日司空见惯的画面，可当时我一时沸腾，拿手机拍了下来。
今日我再看到那张照片，杂乱的事物和影子，没有对比没有重点甚至美感都不及格。我谈不上喜欢，也谈不上不喜欢。这样的景象新加坡随处可见，感到舒服，无所担忧。就好像这里的居民对这个国家的感觉。每次从飞机上下来，从一个落后国家回来这里，看到这样的景象，都无不松一口气——还好这个地球上还有地方不用担心欺骗、偷窃、暴力、拥挤、冷漠、寒冷及炎热。并且这个地方还用LED-board welcome me back。
可故土又是什么呢？童年的城市早就被覆盖，家也不再是我认识的样子。但是王朔的小说里，贾樟柯的电影里，所有那些阴暗的场所，混浊的空气……小时候父亲工厂的厂房；外婆乡下面对田野的祖屋；冬天里热腾腾的路边摊；夏夜江边的夜宵棚；小巷子里的录像厅、电游室、小饭馆……藏在我心里，令我向往。虽然这些东西正迅速的被现代化及全球化的巨浪席卷至不见，取而代之的是越来越接近新加坡的文明规范的城市景象。如同那张照片里，判断不出是岛上何处，是哪一片组屋区。
我需要这样的地方，也需要那样的地方。

Remember Willy Chirstmas and What home is?

2010-07-26T15:46:00.005+08:00

在世界里，我明白“差距”的存在。有人16岁就有跑车，我快26岁只拥有很少的物质，虽然我还可以拥有更少。相对于16岁就拥有跑车的人，我16岁便建立了我的人生观，不知算不算一种起步。但人生观的确立并不是发生在某一时刻，当我意识到时，我相信它已存在很久——不可表达，不可形容，但我了解，并持续拥有它。即便我有很多新的想法，眼界也更开阔，但本质还是相同。
世界上的人，物质的差距，知识的差距，精神的差距都大的存在。积极的人都在尽量的往最高处靠拢，没有人会过倒退的生活。但有时候，物质与知识的倒退，才能造成精神的上升，我相信这个牵制。
我觉得我应该把"remember willy christmas"纹在手上，像《memento》的主角一样。威利.圣诞先生是Paul Auster在《TIMBUKTU》里的主人公。我前年在去澳门的旅途上读完这本《在地图结束的地方》(Timbuktu)。此后我不断想到这个人物，即便小说的情节已经模糊了。
Remember willy chirstmas,在任何痛苦的时刻。
其实我觉得我们，所有人，都应该回归田野，劳作能让我们与时间和自然融合。我从那里来——我的祖父自小就离开了的地方。
昨天我看了一点Bob Dylan的纪录片《No Direction Home》，他说：“可能我出生在离家很远的地方，所以我都在回家的路上。”在回家的路上——永远都在路上。好像king of convenience的歌词：
Homesick Cause I no longer know what home is.
过倒退的生活，去荒芜且广阔的地方，做底层的少数，这是我的寻根与归家。

湄公河

2010-07-14T20:56:00.004+08:00

发件人 Olympus OM-1N

能别？

2010-07-14T17:35:00.004+08:00

能别跟我聊电子产品么？能别跟我聊买房么？能别跟我聊工资么？能别跟我聊婚姻么？能别跟我聊保险么？能别跟我聊父母么？能别跟我聊童年么？能别跟我聊牙医么？能别跟我聊人生么？能别跟我聊名牌么？能别跟我聊乐队么？能别跟我聊工作么？能别跟我聊摄影么？

不是吗？

2010-07-10T12:48:00.004+08:00

看到这一段文字：分段式睡眠，梦，闷热和我女人的短暂归家有感如下：

我遗憾我小时候没有学坏，没弄到炸药炸学校。我把大部分课业荒废在睡眠和梦境中，而又在成年后活得如此的清醒。
“我们一直在被欺骗不是吗？一直在伙同他人剥削自己，一直在被扩展欲望，把自己囚禁起来不是吗？”
摈弃了贪婪，又要存活于完成他人的期待中。是不是应该所得即我所需，所需即我所得的？我一直这么想。
追求幸福是每个人的本能。可追求深刻，追求自由，追求道地的修行，追求接近存在坚实的核心是否更为重要？
这一切充满意义，也就是毫无意义。

7年

2010-07-02T15:45:00.006+08:00

我25岁。对于一个25岁的人来说，年份几乎没有意义。首先我年轻，不在乎岁月的流逝；然后我不拥有长久的关系：工作，朋友，或生活的地方。主动或被动的改变，在25岁的年龄里，或者是人生的头25年中，发生得频繁。提起持续的东西，就显得很贫瘠。比如说，我在现在的房间住了一年，我在现在的公司待了一年，我结婚两年半，我在交往的朋友都不超过5年。这些年份不值一提，不足以少的惊奇，也不至于长久。
纪念日，我还不知道是否有意义。帮助回忆起一件事情的因素很多。但往往忘掉一件事情，是因为你没主动的留下线索。纪念日之所以流行，是因为值得纪念的事情需要留下线索吧。
改变和纪念，通常是相连的。无论生辰，毕业，结婚，创业，还是死亡，这些在你人生的日历上mark下一个日期的东西，都是“改变”。
我迄今为止最大的改变，在7年前。不是上述的任何一种，也不是每个人都会经历。这个改变，是表面的，亦是内心的；是物质的，亦是精神的；是主动的，亦是被动的；是兴奋的，亦是悲伤的；是刺激的，亦是平缓的——
2003年6月18日，我来到了新加坡。
而此时，我即将离开。

印度音乐

2010-05-22T20:31:00.001+08:00

昨天去esplanade看了这个演出——

很给劲儿啊。我都要跳起来了。

城市生活的一瞬2

2010-05-04T21:35:00.003+08:00

六点半从办公室走出来，心里想着希望八点前能到家。坐在巴士站等车的当儿，路灯突然亮了，天空就迅速的一片深沉。拿出最近在读的书，翻到打了标记的那一段，又读了一遍——

“我不停地问自己，心里哪种感受比较强烈，是白费力气，还是毫无意义？我无法回答这个问题，很快，问题便换到下一个：我会先发疯还是先死亡？死亡，光这个字眼就吓住我了，我赶紧避开这个问题。那么我还能思索什么？
我打量着眼前人来人往，说服自己和他们一模一样。我列出自己和他们地相同之处。有一刹那，情况很好，但紧接着我就发觉了，我可以任意列举，但细节和数量并不吻合，而且两者在生活过程中也无法吻合；”

这段话一下子展现在我眼前，仿佛从我嘴里说出。
巴士十分拥挤，道路亦然。救伤车从车窗旁闪烁而过。终于没能在八点前到家。
万恶的都市啊，时时刻刻都在衬托出家和别处的美好。

裸露这回事

2010-04-26T20:58:00.004+08:00

城市生活的一瞬

2010-04-13T20:57:00.003+08:00

晚餐去吃素食，叫了绿咖喱，吃到一个奇怪的菜，味道有点臭，吐了出来。然后就听到坐在一边的老板娘说：那个可以吃的。当下的反应是，嗯？她在看着我吃？应付了她两句，接下来就完全吃不自在了。故意把那个有点臭的菜拿起来吃，明明很恶心还是面无表情硬吞了下去，以证明我真的有吃。
然后走去搭巴士回家，在强力冷气的风中用外套包住头睡着。过了很久醒来还在highway上，车上却已经挤满了人。窗外黑夜很黑，道路很拥挤，巴士停停走走的在挪动。霎时间又下起了雨，骑摩托车的人们纷纷停下来穿雨衣，没带雨衣的则躲在高架桥下。
好不容易下了车，又要穿过好几座组屋走回去。雨势还是很大。走到一处没有遮雨棚了，而住的组屋就在不远的前方，上一个楼梯跑几步就能到。顶多淋湿一点回家就可以冲热水澡。踌躇了好久，还是没有勇气。原路返回绕了一段，结果没淋到雨顺利到家。

小本子

2010-04-03T13:18:00.005+08:00

我鲜少摘录东西，但我觉得这是一个好习惯，因为当我翻到时，我没想到能给我这样多的启发：

首先是我之前摘录杂志上刊登的赖声川的访谈。其中他说道：
我觉得剧场应该是社会生命的一部分，不是博物馆的展示。
我对这句话多么有共鸣，在所有的艺术作品中，有些是自我陶醉的，有些是沉默不语的，而又有一些，我所仰慕的那一部分，是极具讨论性的“知识分子”艺术家，会用作品发声，即便最后还是要放在博物馆里展示，但在当下绝对是社会生命的一部分。例如郭宝崑便是个多么鲜明的例子。

然后他也说道：
严肃的艺术，光凭它的存在，对于平庸造成多么大的威胁。
又是一句多么有力的话！很多人都有一种对严肃的东西的畏惧感。往往听到沉重的话题就逃避，遇到严肃的作品就不屑。无论是电影舞台剧还是文学。即便看过也只是浮于表面的注意一些画面，效果，包装的问题，不敢妄自往深处想。甚至不去触碰它。享受严肃，也是一种对抗平庸的方式。

在图书馆借了贾樟柯的《贾想》，非常的精彩非常的被打动。贾樟柯是一个用镜头说话也可以用文字说话的导演，用摄影机“面对物质却审视精神”的导演。
其中我摘抄了这样一句话：
我总感觉文化和书本知识并不完全是一回事，在一些人眼里，知识就跟金钱一样，只是一种很实用的流通工具。
贾导应该算不上学识渊博的人，他不是教授也不是博士。我却认为他是中国少有的有很大智慧的人。他的话语朴实却很有深度。他的电影从地下走到地上是因为他不愿意在国外拿奖而在国内无法上映，说明他重视电影的影响力多过个人的成就。他说一个社会没有艺术就无法得到自由。

我还抄下了很多他个人的经历，比如：
我26岁才看到大海。我学会骑自行车后做的第一件事情，就是骑车到30里地之外的一个县城看火车。
在《世界》里，我看到和所谓“差异”，而这种“差异”是我们已然站在外面了才能看得到的。最近在网上看到的一张图片中，一个外国人叫一个云南的农民在白纸上写下自己最想说的话，她写着：“我看电视知[之]后有很多想法，但无法时[实]现。” 我问我自己是否生活在有别于他们的狭隘中，对于现实的要求已经超出了对世界的好奇。

最近我在工作的间隙去图书馆借了一本杂志，那一期的主题是切.格瓦拉。一个我永远都想要了解更多的人。杂志刊登了他的部分日记，其中他的最后一篇日记开头写道：
「自游擊隊成軍以來，至今已滿十一個月了。情況不複雜，還頗有田園味道……」
这只是一句普通的日记中的话，但是我却立刻记了下来，我觉得这句话会在很长一段时间激励我。这是他日记的最后一篇，2天后他被抓住和被枪决。一个选择在丛林中艰苦战斗的革命者，并不如我所想的愤然和压抑。所以拥有年轻而浪漫的态度的他如今能成为很多年轻人追逐的偶像。

《成长教育》

2010-03-09T15:48:00.009+08:00

不论是我的16岁或者是现在，我还是在质疑学校教育给了我什么。当Jenny向校长提出这个问题时，愚蠢的女校长以为每个人都想要成为像她一样的人。《达摩流浪者》里有一句话：大学不过是为培训没有鲜明目的的中产阶级而设的学校而已。可能这就是为什么我不热衷于上学。
如果不上学？什么能够证明我？
我买了一本翻译小说叫做《没有国家的人》，其中有一句话说：如果你真想伤害你的父母，但天生又当不了同性恋，你至少还有个办法：投奔艺术。是啊，投奔艺术是多么伟大的理想。可是慢慢的你会发现——少部分人创作的艺术在被大部分用来牟利和装逼。而又非常多自以为是艺术家的人在制造一些对个人没有帮助，对社会没有启发，对人类进步完全不起推动作用的垃圾，纯粹浪费资源。How stupid it is!
虽然电影总结出了一条解决之道，并且很主流的表达了比如——成长没有捷径，走捷径要付出代价；看上去很完美的老男人其实是爱乱搞且结了婚；上大学是正道，只要不成为满脸痘痘的书呆子等等。
可是还是不能阻止我悲观的认为，我们其实没有选择。
成人的世界说：This is the way, step inside.

两次的劫持

2010-03-05T17:24:00.010+08:00

我从19岁左右开始读杜拉斯的书，然后在某一个时期停止了，之后就没再拿来读，直到最近我重新开始读这本《劳儿的劫持》。
如果单凭内容简介来判断小说的精彩程度，杜拉斯不是这样的作者。她的小说从内容简介来看平淡无奇。我常很疑惑的想这个写内容简介的人是怎么总结的？如此奇特的小说怎么说起来只是一个的凶杀案或三角恋的故事呢？
第一次读《劳儿的劫持》，我还很年轻，还陷在不得终日的孤单里。我四周空旷，所以很容易进入一个故事的情境。
杜拉斯曾说：“我书中的所有女人，不论年龄大小，都来自劳儿，也就是来自某种自我遗忘。”
在当时，我几乎是把自我给遗忘了。我周围的世界，新加坡的组屋，印度人的黄绿色房间，咖啡店，晚上的宴会，托着盘子漫步于盛装的人群中。这些东西强烈的存在，却有力的被忽视了。
然后我并没有读完这一篇小说。虽然文字让我着迷，可是我并不明白故事的意义。我单单陶醉于杜拉斯独特的描写方式。
比如:
“黑麦在她身下吱嘎作响。初夏的青麦。眼睛盯牢那扇亮灯的窗户，一个女人在聆听虚无——饱餐，狂食着这并不存在，看不见的演出。
某些记忆，经过仙女的手指，从远处掠过。在劳儿刚躺在田里不久就轻轻地触碰她，向着她展示着，在夜色渐深的时刻，在黑麦田里，这个女人看着一扇长方形的小窗，一个狭窄的舞台，像块石头一样局促。上面还没有任何人物出场。”

“人们可以不停弄错但这次不，我停下来:她要看到明日的黑暗，和我一起到来，向我们前行，将我们吞没，这将是T滨城之夜的黑暗。”

“当她说话的时候，当她有所动作，看或漫不经心的时候，我觉得自己目睹了说谎的个人方式，决定性方式，看到以钢铁为边界的一块巨大的谎言的田野。
为了我们她说谎是因为她和我们大家处在相离异的状态，这一离异是她一个人宣读的——但在无语中宣读——在一个离她而去她又不知自己做过的如此强烈的梦中。”

这些描写晦涩如同诗句，但能直抵内心。

现在，我在许多年后再次翻开此书，我看到了一条曲线。普通的小说，曲线的起伏取决于冲突，矛盾，事端。而《劳儿的劫持》，曲线是劳儿的内心，看似平淡正常的外部表现下极具矛盾的内心。说到这里，就要谈谈劳儿这个人物的来源。这是杜拉斯在精神病院里看到的一位表面极平静但精神病极严重的患者而创作出的。杜拉斯试图用这篇作品，把这样的人的心挖开来。

相比于第一次的“劫持”，我发现我过上了一种具体的生活，没有具体的追求。我曾经期盼我能成为劳儿一样疯癫的女人。可是我却不断健全，修补和缓和我的内心。因为人群围绕着你，教导你控制情绪，合理客观的看待事物。我突然觉得我犯了很多罪，包括谈论和分享，我已经无法使自己孤立。就这样吧，无论我多么憎恶，nothing can be changed.

我的存在令您感到不适了么？

2010-02-27T00:36:00.007+08:00

租房让我焦虑，电冰箱的轰鸣让我感到焦虑。上班让我焦虑，暴躁的同事让我焦虑。交朋友让我焦虑，我只想失约和回家。新加坡社会让我焦虑，作为外来人让我焦虑，伪装让我焦虑，文明让我焦虑，生活在水藻里久了就忘了自己是海马。这些足够成为一个根源么？
从明天起，我决定做一个“北京腔”的人，虽然我根本不会“北京腔”，做一个没有礼貌的人，做一个旁若无人的人，做一个自在的人。
在新加坡河边的露天舞台，小河问候了所有前列腺炎患者。我在前排站起来摇摆，挡住身后偶然经过冷眼旁观的uncle。我慢慢得变得不透明，解除掉伪装，我的存在令您感到不适了么？
至少这能减少我的焦虑。

我从来不是幽默的女生

2010-02-21T11:22:00.006+08:00

昨晚珊妮说，你们回去都把今晚的感想写在blog上，让没来的人后悔。

我没照片也没视频，放几张之前的造型，我很喜欢的——

昨晚她说她没说笑话很难受，但是每每说话都引发笑声。专辑名曾叫做“我从来不是幽默的女生”——然后也成为了一种幽默方式。

btw，签名时，我看到了她的皱纹，希望我写在这里她不会介意。

Pasir Ris海边

2010-02-06T12:58:00.005+08:00

尾牙之前，在Pasir Ris海边骑单车。
photos by olympus mju2

周末的海边，好像一切都很好～！

今早的梦

2010-02-06T11:18:00.007+08:00

首先我被困在一幢学校大楼里一间密不透风的房间内，有一面落地窗是封死的，看不到外面。在这之前发生了很多恐怖的事情，因为太过久远我记不得了。总之我是逃到这里，并把自己锁在里面，以逃避那些恐怖的追击的。正当我绝望之时，有个教授来救我了，他帮我打开了窗户，我就走了出去。

走出来的地方是热带的岛屿，日光十分耀眼。我沿着海岸线走回旅社，沿路很多人在晒太阳和泡海水。我看到沙滩上有一处凹陷，里面盛满海水。有几个ang mo在里面泡着，只看得到头顶。想必非常的深。

L在房间内等我回来，我进门我俩就立刻换泳衣准备也去海里游泳。时值下午2点，我俩走出旅社。海边比起先前变得十分萧瑟，沙滩上还有落叶。走到那处凹陷的水池，我停下来坐在池边把脚伸进去。池口直径大概只有三米，沿着边缘有几个人头。水颜色很暗，一定非常的深。我一不留意L一个翻身跳了下去，可能跳的太猛一下子就没了顶，还发出一声闷闷的叫喊。我立刻吓醒了，惊魂未定。

后来我分析到这个梦来自：

1. 我从小对水的恐惧。

2. 我们的上一次旅行。

3. 现实情节——在兰卡威，有一个很深的湖。L说他下去试试踩不踩得到底，然后就沉下去好一会没上来。

看来梦境还真是一锅加了许许多多东西进去的汤，我要找个时间看完《科学睡眠》这部电影。

两大岛屿

2010-01-27T15:02:00.009+08:00

先飞槟城，住在背包旅馆。旅馆是一座古老的建筑，一楼的地板是很复古的花纹瓷砖，二楼是木板。很干净，旅客都脱鞋在里面走动。浴室和洗手间是公共的，所以早上刷牙能看到只在下身围了一条浴巾的金毛帅哥或大叔去冲凉。我们住在二楼顶头的房间，两扇木质百叶窗面对一条小巷子。由于地板也是大块木板条，所以白天会从缝隙里漏光。凑近还能窥看到楼下的走廊。还好是有冷气房间，不然大概会热死。总之槟城是一个烈日炎炎的地方，像很多东南亚国家，明明比新加坡靠北，但太阳却都比坡感觉炙烈。所以在街巷散步，晚上比白天要好。但很多商店都没开，我们要上升旗山的古董缆车也坏了。直到第三天，我们坐大巴沿海来到西岸的一些野生公园，好像才比较有内容。
首先去到国家森林公园，就是在茂密的热带树林和溪水中翻山。走错了一个岔路口便迷了路，横穿整片森林去了另外一边的沙滩，累到极端的我们又徒步往回。又饿又渴的翻山越岭的时候，我的头脑里是罐装冰可乐，而老刘的是CHIVAS on the rock。我的愿望很容易的达成了，他的最后因为回到旅馆倒头便睡就忘记了。
接下来坐渡船去了兰卡威，兰卡威的蓝天大海是我奢望已久的。但是刚落地我就来了大姨妈，愤恨得差点撞墙。于是只能眼巴巴的看着清澈的海水，在海边拣些贝壳，后来还把捡回来的贝壳装瓶纪念。第一晚的夕阳是我有生以来见过的最美丽及辉煌的海上落日。晚餐都是脚踩着沙滩吃的。去跳岛也去了红树林，看到很多野生的猴子也进到了正在睡觉的蝙蝠的洞。最后一天把时间都花在了under water world。接着就飞回新加坡了。
除了大姨妈的不幸以外我被晒到皮肤要开裂，还被咬了一身包。
详细的游记敬请关注“味感映像”老刘的update。
照片请点击右侧的相册栏目。

第一印象

2010-01-27T10:44:00.007+08:00

昨夜去beach road上的golden mile买车票，顺便往建筑里绕了一圈。
golden mile向来被称之为“小泰国”，里面从小食档到杂货店无不贩卖着写着泰文的东西。底层有一间“Thai disco”，进出的女人都很像实践旁边咖啡店do re mi原本在re卖咖啡的妆很浓讲话很大声的auntie。二楼有一间算大间的超市，是继mustafa以后第二个让我在里面逛到流连忘返的超市。顺便还寻找了一下有没有“lion brand”的shampoo......

最后付帐买了些令收银员感觉很疑惑的物品：

1. 一瓶玻璃瓶的coka cola（只因为上面有泰文）；
2. 一盒包装很奇怪的牛奶；
3. 一块香皂（闻起来很有童年黄昏的街道的味道）；
4. 一包烟草。

golden mile这样的地方想来觉得很奇怪，大多数从马来西亚来的旅游巴士都在这里落脚。这样子说来，很多第一次来新加坡的人，一下车就来到一个全部是泰国人的地方。就好像我刚来新加坡时，被隔离在小印度附近的学生公寓，凌晨4点溜出来散步，只有塞满印度人的mustafa可去。可是后来渐渐的，发现新加坡全然不同于我的第一印象。
当然那些从樟宜机场落脚，入住市区酒店的人，来到这里，也会诧异吧。
所以这还真是座神奇的城市啊。

PS.忘了提，golden mile里的杂货店的电视，还播放着泰国女歌星唱的“nobody”，口音很搞笑。

放弃

2010-01-06T22:56:00.005+08:00

从国内回来，我退出了“Anti-Parents 父母皆祸害”及“讨厌亲戚”两个小组。

2009电影志

2010-01-03T11:16:00.007+08:00

我的年度导演：
jim jarmusch 吉姆.贾木许
09年我分别看了他的"Dead Man","Stranger Than Paradise""Night of Earth""Down By Law"四部，除了"Night of Earth"之外的三部是黑白影片，非常奇幻。让我认为拍电影就应该这么拍。
Cone Brothers 科恩兄弟
去年底看了"No Country for old men"后，接着看了"Fargo""Burn After Reading"，觉得很不错。
华语&亚洲
去年看了并觉得非同凡响的华语好片包括“青少年哪吒”，陈果导演的“去年烟花特别多”和“香港制造”，侯孝贤的“悲情城市”，都是八九十年代的经典电影，现在看依旧五星。还有相当魔幻的日本片“东京狂想曲”和相当写实的黑泽明的“八月狂想曲”也让人赞叹。
典范
另外还有许许多多我心目中好电影的典范，比如以色列电影“乐队造访”是我近来最喜欢的电影之一；经典电影“红白蓝之白”让我深思；在猫店看的“水牛城Buffalo'66”也列入了我的最爱。
Cult Film
我虽然看上去不像是爱邪典和B级片的人，其实并不。比如去年看的这部“梦之安魂曲Requiem for a Dram”让我惊叹；还有昆汀的新片"Inglourious Basterds"和老片"Reservoir Dogs"也让我震撼。另外，我还看了许多Zombie film僵尸的电影，包括5集的长片"Dead Set",黑色幽默的"Fido"，还有今年具有总结性质的"Zombieland"。相反，讲吸血鬼的"twilight"让人觉得很无趣。
过瘾的电影
09推出的影片中最过瘾的莫过于李安导演的"Taking Woodstock",虽然并没有很多音乐节的大场面，但是整个影片的态度和意义十分激动人心。另外，不算新片但叙事手法向来特别的Woody Allen以及王家卫给我带来了"Vicky Cristina Barcelona"以及"My blueberry nights"，堪称过瘾。接着我又看了从zeze那捡来的Woody Allen的老片"Melinda and Meilinda"风格不变。还有一部“割腕者的天堂Wristcutters:A love story”有着暗调的清新。年头看的获奖影片"The reader"和"Revolutionary Road"让我泣不成声。伊朗动画"Persepolis"是年度最好动画。免费观看的"Milk"个人以为是导演Gus Van Sant的大爆发。最后浪漫爱情片"Before Sunrise"以及"before Sunset"相隔9年却让我一气呵成的看完。
科幻类
09年的我心中的年度科幻片不是"2012"，不是"Star trek"，而是"moon"。另外顺带提一下，美剧lost第五季的完结依然留下无尽谜题，等待最后一季的时间多么漫长。
失望之作
被我称之为偶像的贾导的半纪录片“二十四城记”成为我09最失望的作品。

2009图片志

2010-01-02T14:18:00.017+08:00

在电脑和网络上搜集了下去年我的照片，突然发现原来这一年还挺丰富哒。

为什么有些事我都以为是800年前发生的，却是去年发生的。

JAN

先从09年第一天的凌晨说起——好不容易订到个度假屋，十多个人挤在房间里跟着新加坡本地电视节目倒数新年。过后的凌晨，大家散落去海边散步。我和老刘在沙滩上点燃了9字状的烟火。

一年到头无变化的气候，只能靠照片上的日期来辨认月份。电脑显示这是1月份的时候，那它就是1月份发生的。一个寻常周末，我和老刘在家附近的公园晨跑吃早餐。

一月底到了过年的时候，这个事情不是我搜索豆瓣活动我真想不起来就在去年。anyway，“回顾80年代复古骚瑞大趴踢”是件大事儿。那天我被发了红领巾和两道杠，我不要脸的表演了2个节目。最后我们举着“牛逼青年”的旗帜装逼的拍照了。

zeze永远是最到位的。

我俩不用复古就很复古。

还有就是去看了旺福的演唱会，旺福always爱我，小民也爱我，不过他不是我的type。

过年的假期里，我和老刘去wild wild wet约会。

然后就是没什么大不了的两个人常去bukit panjang plaza楼下吃一家日本餐。

FEB

然后就到了2月，2月......周末我和一帮朋友去圣淘沙打排球。其它的想不起来也没有照片记录。

MAR

三月，在小印度的室内设计公司做满一年，生意清淡，无事可做。唯一的乐趣就是趁午休时间逛mustafa和在附近拍照。

苏格拉底猫又搞了活动，不插电弹唱会。演出比较成功，重点在演出后文艺青年们全都把自己灌醉了。

有人喝醉了就很爱夺吻。

有人不幸的被强吻了。

快来看鬼啊。

三月还有一件事情，没有照片，没有记录，默默的发生又默默的过去了。就是有几个人，在一个礼拜天的夜晚，聚在咖啡馆里，很做作的吞了几口酒精，朗诵了几首诗歌，又参进去了几个吉他和弦，然后录了音。我不知道何年会听到。

APR

四月，这个月份我什么线索都没有。可能它就这么平淡无奇的过去了，可能我直接穿越了。

MAY

劳动节的假期，我和老刘去郊游了，同行的还有庆龙夫妇。地点在新加坡——的南部。

又一个平常的周末，我们去了峇淡岛，虽然没什么特别的美景，可是我们过的很尽兴很开心。

JUN

六月我们回长沙了。全家一起去了大围山避暑，长沙的夏天确实特别热。山上很凉，晚上有萤火虫，饭菜都是柴火做的。早上去看日出，结果大雾没看着。

山上溪水清凉，全部人都下去了。

JUL

七月我们搬家了，大才子刘晓义丢掉了大部分的奖杯。

祝金一来我家，我们去散步，然后给彼此做菜。

AUG

八月特别鸡粪人心，我写的剧本虽然不是搬上舞台，但是被朗读了。那天我很紧张，我被提问时都乱答一通，语无伦次。

八月我又进一步的科幻，我被室内设计的老板炒了，因为我已无心画图。然后我就进了实践剧场。实践剧场不是我想像的艺术殿堂，反正我也不搞艺术，艺术也搞不上我。

八月份的尾巴，一年一度的baybeats激发了我伪摇滚女青年的因子，我和正宗摇滚女青年祝金一把自己塞到了挤爆的观众中，随越来越大声的噪音流汗。

八月还有一件特别伤感的事，zeze去了巴黎。潮人zeze从此代我们这群土鳖看世界。

SEP

九月里，一切都好，什么都有，只缺烦恼。九月我开始拼命拍照，玩朋友的古董相机。

除此之外，就是惯常的聚会，抽水烟，胡闹。那晚店花戴着熊猫帽子把他的小摩托开上了大街，我也出了不少丑。

OCT

首先我的24岁走到了尽头。没能更成熟的我，还是继续做些没什么搞头的事情，比如继续拍照，深入到了废弃的铁路。

重点来了。我们去了吴哥窟，去吴哥窟是我09最好的记忆。虽然很劳累，但见识了世界最美的景观之一。白天在寺庙观赏，晚上在siem reap市镇，喝便宜的酒，抽便宜的雪茄。

NOV

十一月一切又趋于平淡了。老刘爸爸生病，老刘回国了一个礼拜。我和顺哥在家吃火锅，此外无大事。老刘爸爸也平安。

DEC

十二月顺哥也走了，从此我们只能网恋。走之前她在震姐和头哥的新家喝醉了，她醉后胡言乱语到大家都笑疯了。她捧着我的脸给我了最后一吻，这成了我2009年的年度之照！顺哥，我想你。

十二月的另一件大事泡了汤，槟城兰卡威没去成。我转而想要回家，体验下冬天的感觉。回家真是冻到了，不过也没看到下雪。挺住没感冒，没中H1N1，不过我见到了我的（长相和内心都很禽兽的）偶像，我不仅正面近距看着他弹吉他唱歌，我还和他坐在同一桌吃了顿饭，他还给我斟茶了。虽然我俩没说上话，但是这些就够了。

离开和回来

2009-12-29T20:02:00.002+08:00

从昨夜爬上乌七抹黑的火车车厢开始，寒冷就被隔离了。到了广州又回到新加坡，空气一步步热乎起来。
早晨火车进广州站时我猛然醒来，车上的广播里播放着林一峰的“离开是为了再回来”，这句歌词让我空洞。我是离开哪里又回去哪里呢？
在长沙的最后一天，我独自出门。这天有着冬日暖阳，虽还夹着冷风。我在化龙池附近的居民区里散步，那些阳光下干枯的叶子和晒在巷子里各个角落的棉毛衣裤让人感到亲切，一砖一瓦在我眼里都非常美丽。
我沿着人民路走到了湘江边，江水比我想像得要多，不知道哪个月份它是干到见底的。我走在水位退下后露出的河滩上，看着闪光的湖面，和一艘收获丰盛的渔船。一边走一边回想我十三四岁的时候和同学们来到这里的情形。
有一艘游艇吆喝着，一个大妈砍了价却走掉了，我就顶替上了。于是游艇载着我一个人前往橘子洲头。夕阳把所有的东西都照得黄黄的，越发显得破旧。刚刚走在我前面的一对年轻男女现在在岸边退后了。江面上寒风很凛冽，几乎感受不到阳光的温暖。远远的看到了一个人头在天空中的剪影，原来就是刚刚揭幕的被我妹妹说很像贝多芬的年轻毛泽东像。
我在十七岁的时候和一个女的还有她那时候的男朋友来过这里，这是我唯一的记忆。也是一个有阳光的冬日，巨大的河滩暴露在外，那天也刮着大风。
一个小孩子（或大人）在很远很远的地方，从江水里游上岸，赤身裸体的在河滩上走。继而我看到江对面的城市，密集的高高低低的楼房被夕阳染黄，如同枯草一般。
橘子洲头公园真是令人感到乏味，一颗写着“指点江山”的石头前，女孩子们轮流合照着。所以我就离开了。
这个下午就是这样，无他人分享。
晚上我就登上了晚点的过站列车。车上的人都睡了，灯也没打开，在黑暗中，查特·贝克温柔的歌声伴我入眠。

关于隐士

2009-12-08T18:05:00.008+08:00

读比尔波特的《空谷幽兰》读了许久。
依旧延续在车站和巴士上读书的习惯，有时读得多，有时读一页车来了就盖起来了。又有很多时候，并不是受外界的影响，而是自身必须要盖起书本来好好想想。
昨天回家没带钥匙，等同屋回来给我开门的同时，坐在租屋楼下的长凳上读这本书。读到这么一段——作者找到了某个隐居在终南山某处的和尚，叫做志成，他说，住在寺庙里的和尚很容易（出家人们大致分为住在寺庙里和独自住在茅屋里的），每个月有五六十块钱个人开销。有人一直劝说他下山，他不喜欢平原。“我无意变成一个贪图钱和舒适的和尚。我有别的目标。自我还是一个孩子的时候起，苦难就不曾困扰过我。我生来就是受苦的。现在的和尚和以前不同了。你是和尚，不意味着你就是佛。要开悟，很多和尚还得排在好多普通人的后面。”然后他煮的粥溢出来，他请看门狗舔干净。接着说：“只要你不受欲望的困扰，只要你的心不受妄想左右，那么你是出家人还是在家人，根本没有什么区别。一旦你的心很清静，你就能理解业。我只是一个山人，我只是把话串在一起，它们并不一定有什么意义。给你的土豆来点热辣椒怎么样？”
我努力的想象那样的情境，贫瘠的大山，物质匮乏的寺庙，智慧满溢的和尚。我只能又一次的合上了书本。
我愿享受苦难，这样任何种生活都会变得很容易。

顺哥下个礼拜二你就要走

2009-12-04T00:09:00.009+08:00

顺哥你要走了，你想到就有点悲伤。
其实真不需要。
我们都明白，没有哪里比哪里好。
有时候我也想回家，生活在家庭的庇护下。
不需要整天面对问题成堆的房东与房客。
一个也不能吃亏。
不需要待在这个不能获得绝对尊重的社会里。
面对着这些傻逼人傻逼事，
还不能写一首“xxx，please die”的歌发表。
可是当我想到回到家需要面对的，我也烦恼。
还好你都没有。所以，别留恋夏天了。
赶紧收拾收拾踏上飞机。
踏上无所谓好不好的正道，去无所谓好不好的国度。
反正在哪还不是一样。
末日之前都得死。
——真心的怀哥

荒废

2009-12-01T23:53:00.003+08:00

手头上几本开始了但又没读完的书:

村上龙，无限接近透明的蓝色——同名小说人物众多，没法记住。
声音与愤怒摇滚乐可能改变世界吗？——太学术。
杜拉斯，树上的岁月——我现在是没法读杜拉斯了么？
三岛由纪夫，潮骚——我猜还是翻译的问题。
漫长的告别——侦探小说我居然也能拆着读，主要是太长了。
王尔德，自深深处——太闲碎了点。
借把伞给这天用——读了过半都荒废了，冲书名读果然不能坚持。

现在到底哪本我应该又继续读下去呢？

为了纪念的纪念

2009-11-29T17:15:00.004+08:00

前个礼拜的某一晚，远在家乡的一家人整夜守在我外公的灵柩旁执行守夜的传统，期间，大家讨论的东西我不得而知，我猜除了对这个人的回忆，肯定还有我寻常听到的对其过错的埋怨和对他的房产的争执。我在当晚打了个电话回去，和母亲谈了几句。她轻松的讲了葬礼和火化的流程，仿佛是在陈述如何处理一个曾经或将来都不存在灵魂的物体，我没能和他们一起参与这个过程，所以我应当自己来追悼他。
前阵子我和L在巴士上关于隐士的问题起了争执——我说我佩服那些生活在深山里修行的道士，因为他们吃得很少，穿得很破，终年不见文明世界，坚持艰苦的修行，这是我从一本书里读到的。这几年我的心里一直有着一种对于贫穷痛苦的信仰，像保罗奥斯特笔下的威利一样，认为越是不幸越是能触及真理、触及存在的坚实核心。而L认为追求痛苦是因为人心没有完全的平静，如果物质不存在，为什么你需要去避开？生活在深山里的隐士并不比生活在城市里的隐士开悟。
那么我觉得我的外公应该是一个生活在城市里的隐士吧。在他的晚年，他眼睛几乎失明，只看得到微光，他每天戴着高厚度的眼镜，再加上一个放大镜来读书。他几乎不出门也甚少和人交谈，他从头到脚都是他年轻时候穿得那种粗布朴素的衣服和帽子。在他还能阅读的岁数他没有停止过阅读，他读的是古文，诗词，山海经。
我不知道他年轻时候的是什么样子，从我母亲那边知道的只有严格，高傲和不通人情这些特点。
2001年我和外公一起去北京，他那时80多岁。他在年轻的时候走过很多地方，所以一路上很多地名都勾起他的一些过去的回忆，那些记忆除了荒凉，吃苦，被骗，荒谬没有什么美好的事情。在北京的期间，我们又坐火车去了趟河北昌黎，那是一趟短程的慢车，在很多村镇简陋的车站停下，令我十分惊讶的是外公居然记得住大部分的站名，可能凭年轻时来过的印象可能凭阅读到的知识。那时我心中就想，他一定是天才。
我18岁离开家的那晚，外公止步在他的房门口，他几乎不步出那道门，我回头看到铁门后的他抹了眼泪，十分心痛。之后的6年我每年都只见他很少的几面，直到前阵子回家他已不能说话，歪着头坐在他的椅子里，那张坐了几十年的木质扶手椅，这时，他童年的苦难远去了，他少年的追求远去了，他青年的奔波远去了，他中年的威严远去了，甚至他老年痴呆的疯癫也过去了……在他的晚年里，他是一个孤独的隐士。
那次见面就是几个月前，他听到我时还笑了，他已经看不到我。只有在我的童年，他抱着我去溜公园，把我放在电动花朵里看我转来转去的时候，他看我看得最清楚，那时他的近视还没有这么深，也对我倾注了很多的关注。在妹妹出生前我还是他最小的孙子，他总是最疼最小的那一个。那时他一直注视着我，比我现在注视着他的时间要长。
在他的葬礼上一定有一篇专人编写，所有老人千篇一律的长篇华丽致辞，伴随着我姨妈撕心裂肺的嚎啕大哭。而我要说的话却不多：既然他是一个天才，我们就要原谅他的高傲；既然他是一个隐士，我们就要原谅他的孤僻。再见，我的外公。

what a day!

2009-11-16T15:49:00.012+08:00

很多人可能都会经历这一时刻：
在工作的间隙，站在复印机前，接到一个电话，十万八千里外的家乡，你的一个亲人病危，可能熬不过今晚。你不知道如何反应，你说不出话。你听到这些——心跳血压体重器官和一些数字，你不知道那代表什么。电话挂了，大家开始往医院赶。
你明白你赶不上在他身边看着他死去，你也明白他已经活得够久了，并且大家都希望他干瘪的肉体，紧绷的神经赶快得到解脱；希望他所占用的空间，时间也赶快得到释放。这是那些人期盼已久的时刻。
你曾听过很安乐的死亡，比如在家人的包围和欢笑声中无声的离去，但他得不到。
你试图去想，二十年前，你依靠着他对他寸步不离。别人也想方设法得到他的爱。若他是在那个最被需要的时刻离开，所有人会像现在这样冷静么？于是你意识到了这事儿的残酷。
你什么都做不了，只能继续复印完文件。不出一会儿功夫，你又接到了一通电话。他的灵魂飘走了。
就这样。

寒潮来袭

2009-11-10T22:06:00.007+08:00

刚新闻里播放了中国很多地方降温，下雪下雨下冰雹。网上的新闻标题是《40年罕见寒潮来袭长沙今晨最冷气温只有5℃》，真让人打颤。
我向来惧怕冬天，特别是秋季突然降温的那一天，要多失落有多失落。想像不了12月回家的时候会是什么情况，我要包的多厚多难看去看李志先生的演出。此刻我坐在客厅穿着短袖吹着风扇，看着电视里家乡的街头，包的紧紧的人群穿过冷风嗖嗖的街头，真大反差。
我厌恶冬天，笨重的衣服，失去知觉的脚趾头和可以把人烤成人干的电烤炉。可是最近的6年多我都逃避过家乡最冷的深冬，以至于我现在都对那感觉产生了兴趣。

片段梦境

2009-10-31T17:47:00.001+08:00

我现在突然想起这么个梦来，应该是今天早上发生的。我们俩在黄昏到了一座城，我认为是拉萨，但我没去过拉萨，所以是我构想的地方。那个城里都是古老的建筑，多很奇异。街道狭窄，横竖交错。我们只能住一晚就要离开，所以背着包到处找合适的住处。有很大型的旅馆，延伸整条马路。有很小的旅社，门口像一个洞口。我真希望我能在那里待久一点，仔细逛逛。可是我不得不赶快找地方住下，第二天一早继续赶路。后来就不记得了。

有这样一个女人

2009-10-13T00:08:00.010+08:00

满口名正言顺的贪婪，
时刻强调着自己的付出和施与。
擅长交际，口才一级。
在我16岁时就大胆预测我长大了会做酒家女，
并且对自己的女儿说：
你要再这样也只能做鸡。
她是一个党员，
在单位的晚会上献唱，女中音的声线。
最近她加入了反对她父亲的房屋遗传给儿子的行列，
即便他父亲还在世。
这个女人就是我的小姨。

他们以为我们想要的不过是他们轻而易举拥有的

2009-10-10T14:08:00.002+08:00

下楼打包午餐，印度庙门口在发放免费的咖喱饭。人们排着长队等待，表情麻木。
咖啡店的烧鸭档也排着长队，一条条瘦肉在橱窗里滴着油。
汗津津的男人机械的摆动着粗壮的手臂，朝动物的尸体连续的砍下去。

他们是一群死人和另一群死人么？一首歌里面写的。
家乡的人老了，家乡的人在冬天。我也老了，但我还活着。

烟香

2009-10-06T18:20:00.003+08:00

每天早上你都去印度庙穿戴烟雾
甚至肥胖的大腿间
能掩盖思想的臭味么
你呛得被眼泪蒙蔽了

如果你想做一个英雄
就稍微显得有点稀有的良心
对掌声无动于衷
且不信奉任何宗教

你还需要一个推手
日以继夜的一把把推你
只要你还吸入香烟
就不会看到悬崖

JUST FOR FUN

2009-10-05T13:32:00.003+08:00

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炎夏3

2009-09-23T17:59:00.004+08:00

今天周三，是我的休息日。
在客厅看电影，六十年代的美国摇滚和民谣音乐从电视里传出。把黑色的床单挂在窗户上，但阳光猛烈，一直随风跳进室内。从我的手臂到大腿开出一条光的峡谷。一时觉得浑身炙热，喉中干渴。
我说我也是要走的，谁还能在这安逸的夏天停留多久。我没有舍不得你们离开，我也没有什么好留恋的，赤道随时在我身后。我不像你们，从此炎热的季节只是一瞬。
只是你猜这样的下午能持续到零几年？

炎夏2
2005年1月31日
炎夏1
2005年1月29日

海边。下雨天。[taken by leica M3]

2009-09-21T11:52:00.011+08:00

长大成人

2009-09-18T00:28:00.004+08:00

从前，我迷恋那些边缘的，被社会道德唾弃的东西。比如地下摇滚乐手，纹身，吸毒，糜烂的生活。我接触不到这些东西，我身在新加坡，一个很干净的环境里。我知道我表面上是个规矩的人，但是我心理对很多东西都是不屑的，这让我很消极。我伪装成和大家一样的人，讨好别人，当人跟我聊到很现实的问题，我也假装很现实，但是我很快就沉默下去。
这是很久以前了。
今天我看到了《长大成人》这个电影，95年的，曾经是禁片。海报很情欲，可片中几乎没情欲的场面。
后来解禁了在中央台播了，因为看上去它把那些搞摇滚搞艺术的人弄的很恶心，突出了一些见义勇为的朴实的工人。不过也可能是后来特地剪成这样的，很符合上级的口味。这是不酷的，必然好些人不喜欢。
不知怎么的，我对国内那些所谓搞文艺的人也突然恶心了起来。
青少年时期，越是学校里所宣扬的，成年人所教导的，越是要逆行。长大成人以后一不小心就成了冷血的禽兽。
当大家都是冷血动物时，一个人需要帮助，那个出于本能给予帮助的人反倒成了“英雄”，因为其它人都是漠视的。
在这个电影里，田壮壮演的大叔被视为“英雄”，其实也不过是理所应当的人。而其它的那些“艺术家”们沉溺于自私的糜烂生活，成了最普遍的现象。
贯穿始终的是《钢铁是怎样练成的》这本书。我记得我十几岁时也读过这本书，太多革命描述让我不能消化放弃了。因为是被提倡的课外读物，所以有点令人厌恶。现在放在这个环境中发现，人炼成钢铁，不单单只靠艰苦和打磨，必然还要经受一些令人作呕的人和事。
所以此刻我突然有点庆幸自己离他们十万八千里远，如今长大成人，而不至于一脚踏进去，成为另一个我。

所谓真相

2009-09-14T22:31:00.002+08:00

再谈罗生门。
爱因斯坦说——常识就是人在十八岁之前形成的各种偏见。从小到大那些被教育者归类为常识的东西，有多少是来自一种蒙蔽。有人以为得到的真相，不过是由一种偏见取代另外一种偏见。
通常一个重大政治事件，当事国，友好国，敌对国的媒体报道各持一词。如若只看到一种言论，可能会对此深信不疑，如果看到不同的言论，会明了其中的虚假。
有些人可能会给自己找一个理由，相信某一种说法。
比如在面对《罗生门》这个故事时，有人会说，旁观者清，旁观者说的一定是真话。这就好像有些人觉得失败的一方是善良的一方，或者是权威的话永远是对的一样。
自以为，所有事件，都不能用孰是孰非来辨别。
最近在读《1984》,今天看到里面的一段话——
“必须捍卫显而易见，简单真实的东西。不言自明的一些道理是正确的，必须坚持！客观世界存在，它的规律不变。石头硬，水湿，悬空的东西掉向地球中心。……所谓自由就是可以说二加二等于四的自由。承认这一点，其它一切就迎刃而解。
这样我就明白了，在罗生门这个舞台剧里面，（首先建立在你承认这是个虚构的故事的基础上）武士被一把刀捅死了，这是唯一的真相。

童年

2009-09-03T12:42:00.002+08:00

昨天去了一个女校小学，观看小萝莉们的演出，给她们拍照。所谓女校就是从学生到老师一色清的女人，有点变态的感觉。相较之我记忆中的小学，墙上挂的不是国旗和标语而是十字架，漂亮的深蓝色裙子校服和不受约束的长发卷发都比我小时候好看。
回顾小学时光，其实能想到的美好事物很有限，多数是一些蠢事。而且这些蠢事是后来慢慢发现的，还没停止。然而现在看到的这些小孩子，我并不觉得有所长进。不同的只是她们把我们小时候被各种制度和道德的约束所压抑的外向表现出来了一部分而已。但总而言之，童年是任性妄为的，这样的任形妄为又总是无端的会伤害一些心灵脆弱的成年人的感情，然后成年人就会利用自己的权利和成熟去规范和蒙蔽小孩们，最后小孩们便在叛逆下更加深对成年人的对立，大概就是这样一个恶性循环。
现在居然成功成为一个成年人的我，能逃避就逃避这个循环。
有一个美国电影，（毋庸置疑是成年人观点的作品），说的是有一天所有18岁以下的孩子都基因突变变成了嗜血的僵尸，将所有的成年人都杀光。最后仅存的成年女性，最终凭借宗教的力量制服了他们。大概就很明显的说明了成年人的心理。
在我自己的身上，成长一方面可以说是自我的一种破灭，另一方面也可以说是从一种病态和骗局中康复和苏醒过来而已。

三人行系列

2009-08-28T17:14:00.002+08:00

本来想继续写三人行的电影的。却觉得做一个列表更好——

http://www.douban.com/doulist/293587/

情节总是要看过才晓得。

深八

2009-08-17T15:57:00.001+08:00

往日的清晨再度到来，树叶间的阳光，布满荫翳的公路，没完没了的车龙。过去的日子，你和他们一样，在堵在高速出口的巴士上昏睡。而现在，你像是第一次见到阳光那样，感到心慌。
这让人心慌。这让人心慌。

三人行

2009-08-12T11:10:00.008+08:00

威利与艾迪赌赢到一笔钱，于是一同开车到冰天雪地的克利夫兰找威利的表妹艾娃。天气太冷了，他们一同又驾车到南部海滩弗罗里达度假。艾娃随身携带的卡带播放机在车上和汽车旅馆，播放着爵士歌曲。

原田，松本，大泽挤住在东京狭小的公寓内。他们没钱没女人也不关心社会。除了翻色情杂志便是听黑胶唱片。他们坐在地铁上百无聊赖不想下车一路坐到了海边。海边有一对情侣，女的很漂亮，他们便冲了上去。

三个年轻人一路到海边。多么雷同的情节。18,9岁的时候三个人才是完整的组合。即便最后总是要拆伙。

威利和艾迪去赌马，艾娃无意中得到一大笔钱。她回到汽车旅馆留了张字条便奔往机场，她想要带着这笔钱回到欧洲去。威利和艾迪看到字条追到了机场，威利买了张机票想要上飞机找艾娃，把她拉回来。飞机起飞了，威利没回来，艾迪至只好驾着车回纽约。艾娃独自回到汽车旅馆，一个人都没有。

三个从乡下来的东京少年，屡屡受挫后一蹶不振。大泽在夜里带着枪出门了，他被走火的枪杀死。松本看到了自己的未来，也和大泽一样虚空，于是在公寓里自杀。剩下原田一个人，独步街头。一个被追逐的罪犯扔下一把手枪，原田捡起来对准了警察。两声枪响，原田沿着东京冰冷的灰墙慢慢倒下。

也许三人行最好的结束方式就是各自离去。

一个interview

2009-08-10T01:15:00.007+08:00

找工作去interview，面试官是个中年男人。
他说，首先说好我会问一些私人的问题，你可以选择不回答。但是让我们忘记我们在interview，感觉是在starbucks的聊天。
接着他看着我的简历要我介绍我自己。然后询问小学，中学，poly交的朋友。为什么和一些朋友没联络？为什么没有新加坡人的朋友？喜欢新加坡人吗？觉得新加坡人自私吗？为什么不要在中国？
我一一作答。
最后他问我，1到10觉得我有多少可能得到这份工作。
然后他说会再通知我。

其实我想说我平常并不在starbucks跟人聊天。

关于电视

2009-08-10T01:09:00.004+08:00

回家的某一天晚上我们去看二手玫瑰。
回来的时候我妈问我说：
好看么？
不错。
是什么演唱会？
不是演唱会，就是酒吧里的演出。
花这个钱，什么电视上没得看。平时公园里不要钱的表演，我都懒得去。
不是什么电视上都有得看。
什么演出咧？
摇滚。
那电视上哪会没有。
没有吧，上不了电视。
那肯定是因为不够格上电视。你以为想上电视就能上电视啊。
人家唱摇滚要骂粗话，能上电视么？
（沉默了一下）那还是因为不够格上电视。

关于电影院

2009-08-10T00:14:00.012+08:00

这是07年戛纳影展放映的《Chacun son cinema》，该片包括了35位著名导演为了庆祝戛纳电影节60周年而拍摄的3分钟短片。内容皆与电影院有关。许多许多的大师之作我不想详谈，只想谈谈自己对电影院的感想。

来到新加坡以后，学生时代常流连于黑暗的影院中。有时陪朋友去看，有时一个人去看。有时甚至到了影院，发现所有上映的电影都看过了没有选择，一场虚空。
后来为什么鲜少去影院了，一来生活不如以前寂寥，二来又算计着觉得有些戏并不值得，就几乎只去看大制作电影了。

在这部拼盘电影里，有三分钟，是俄罗斯导演的《十五分钟后回来》。一个电影售票处的老太太，放下自己的工作，跑到漆黑的影院内，看费里尼的《八部半》。影片结束后老泪纵横。戏院空空，除开做爱的情侣，是老太的专场。老太点起烟，深呼吸，准备迎接另一次的放映。而售票处的“15分钟后回来”的牌子，依旧没人摘下。

为什么我不爱去电影院，因为我也跟老太一样自私。学生时代那种下午无人的专场没有机会得到。所以我还是适应于一个人在家对着小屏幕放肆哭泣。

我个人的偶像

2009-07-28T13:14:00.006+08:00

贾樟柯实实在在是我的偶像。

esplanade的图书馆里有一架中文的电影的书，我从那借来这本《贾想》。在回家的bus上读了前言就激动不已。
扉页上写着“拍电影是我接近自由的方式。”

很多年前张晓跟我讲起贾的时候有点夸大其词。说他原本是个农民，有一天种田时看到一架飞机从农田上飞过，然后就琢磨原来这世界还有很多他不知道的事儿，于是就到了北京拍电影。这个描述让我对他产生了极大的兴趣。不过后来我再也没看到过类似描述。大概是搞混了别的谁了。
不过县城里的一个小混混，如今能成为知名国际的导演也算是有传奇色彩了。但这本书里他也说：我不诗化自己的经历。

一般装b的导演也许强调自己的电影是8毫米，是胶片，是专业制作。可贾说：业余电影时代到来。有了vcd，我们有机会看到各种各样好的电影，有了数码摄像机，我们能够轻易拍下活动影像。一个人如果看了大量vcd，手里又有一台数码摄像机，他会怎么样呢？

所以我想跟很多阅片无数，对电影特别有追求的朋友们说，不是一定要读纽约电影学院，不是一定要有专业器材和专业背景，你也能成为贾樟柯，但是如果你不屑成为贾樟柯，还可以有更伟大的追求。但贾樟柯，起码是我个人的偶像来的。

无标题

2009-07-28T01:21:00.004+08:00

“月亮难道不美吗，妈妈，她说
世界难道不应该美好吗
即使大门最终为我而开放
也不过是去向更广阔的虚无
最后她终于把自己点着了
在黑夜里静静地燃烧
最后她把自己给点着了
把乏味的生活烧掉，她说
因为没有一种姿态可以让人激动到永远
她已经知道”
——杨海松，PK14

从前我不在乎是否有一个大学文凭或者一份体面的工作。我总觉得我的理想在别的什么地方。我很严肃很沉默，不求认同。现在几乎没什么能证明我不是一个土鳖！当你没有追求又没法证明自己是天才的人就只能是傻b！

非常日常 canon eos-88 fuji400

2009-07-19T21:20:00.003+08:00

如此生活

2009-07-18T20:22:00.014+08:00

外公生于1918年，十多岁从农村来到城市谋生。外婆是无知的乡下的女人，认的字寥寥可数，嫁了以后被留在乡下。后来为什么进城投靠外公的原因我不知道，反正是去了，而且不是外公叫她去的，是她自己去的。自此不断生育，抚养众多子女。
外公却是饱读诗书的文化人，自视甚高。经过多重考试进入邮政部门，自此走南闯北，但始终是文弱且自私的人。
外公外婆从来分房，外公的房间从来明亮充满书香，外婆的房间永远阴暗靠近厨房。除了外婆跟他拿钱买菜，他们甚少互相讲话。
不擅长思考的人往往思想容易衰竭，思想衰竭了生命也容易流失。最后外婆坐在轮椅上不能说话的时候，外公依旧也没关心一句。直到外婆住到医院里面去，时日无多，有天外公拨通了电话，对母亲问了句“情况怎么样了？”，不知道听到了什么，手抖了一下。那一下颤抖，可能是他的一生中唯一一次感受到这个女人的存在性。

母亲于十年前与父亲离婚。小姨于三年前跟姨父离婚。大表哥于一年前于表嫂离婚。表姐于一年前与表姐夫离婚，各自成为同性恋者。

周云蓬在《荡荡悠悠》里唱到：“我也渴望着一种幸福名字叫作婚姻，我也渴望着一种温馨名字叫作爱人。”我不曾有过那样对于生活的向往和渴望。但我必须要问，好像李志歌里唱的那样：“妈妈，当你又回首一切，这个世界会好吗？”
这个问题我同样会为我的下一代寻求解答，在我并不肯定之前，我就不会把他们带来这个世上。

搬家流水帐

2009-07-13T12:26:00.005+08:00

首先是清理东西，把不必要留的全部扔掉。以下是L认为没有什么价值的奖杯——

打包也是相当繁重的工作——

由于装箱太多，所以每一个都要mark分类——

到了新家，L在修理一盏不亮的灯。后来修好了，灯亮了，我觉得他这个姿态很迷人。

房子背面面对的是垃圾槽。让我们稍有些不满，虽然我每次尽力闻都闻不到什么味道。

还好，另外一边的景色甚是迷人，早晨或是黄昏我都可以观看很久。

mju2 firt roll

2009-07-12T13:51:00.013+08:00

用无限适用于未来的方法
置换体内的星辰河流
用无限适用于未来的方法
热爱聚合又离散的鸟群

是谁来自山川湖海
却囿于昼夜，厨房与爱

就在一瞬间
转身离开晦暗时光
就在一瞬间
握紧我矛盾密布的手
——《揪心的玩笑和漫长的百日梦》

FAMILY

2009-06-24T15:04:00.004+08:00

雷声中推开外公的房门
是腐朽的味道
秘而不宣的抑郁者
全都还是老去
家庭究竟是万能的戏剧
抑或双生的美林达
从炎热的夏季吸出
冰冷血液的蚊子
死在3次电击里
how many times a human needs？

高考

2009-06-08T11:13:00.011+08:00

又是高考的日子。
离我高中毕业那年的高考已相去6年了。6年前的今天我在干些什么已经不记得了。可能在家里窝了一整天，租了影牒来看；也可能在采购生活用品和打包行李；总之考试是与我无关的。同学们都在考场里，奋笔疾书，而我连考场在哪里都不知道。那时大家都没手机（高中时期我都用扩机），所以我也没去询问同学们考得怎么样或者心情如何。仅仅几天没去学校我已经和他们没有任何联系了，他们的前程未来也与我无干了。
我当时的感觉就是，本在大流里，被人推着挤着，不自觉地往前，别人的目的都是明确的，而我是混在里面的漂浮物。突然间我刹住了脚，其他人没管我擦身而过继续奋力向前，我刚稳住身体，他们就都远到不见了。周围一片空旷。

高考的考场一定非常寒冷，寒冷得每个人都打着颤儿；高考的考场一定很安静，安静得脑子里的声音都要蹦出来。

住校生活中那一天，午间休息，宿舍外有人大声喊我名字，一声一声，穿过阴暗的长廊，惹得很多人都从门里探头出来看。这个情景，这个声音犹如一颗弹簧球，不断撞击我记忆的各个坚硬的角落。这就是我刹住脚步的那一天。
6年。
依然被动的24岁。

晚自习班主任把我叫到走廊谈心，他每晚会叫一个同学谈心。他要求我不要报名高考，他说既然高考对我来说已经没有意义，就不要影响到学校的成绩。我说我明白我接受。
其实我根本不想走进那寒冷且安静的教室。

搜包包

2009-06-04T20:47:00.007+08:00

上班带的东西——钱包，钥匙，手机，镜子，雨伞，olympus mju II，唇膏，纸巾，笔，mp3加耳机，一张明天去看observatory的票，图书馆借的书。

突击老刘的包，东西好简单——铅笔盒，隐形眼镜，耳机，自己做的时间表，矿泉水，眼镜是我自己加的，哈哈。还有电脑他在用。

好无聊哦。

关于创作

2009-06-01T09:48:00.004+08:00

一个家徒四壁的乡村诗人不停在写　
一个丰富闪耀的城市青年不停在读　　
前者达到了不朽
我们却脆弱不堪　
这多么奇怪　

往西部去! 　　
往田野里去! 　　
像80年代的年轻人一样, 　　
接二连三的死去。

双廊的一天

2009-05-25T21:18:00.003+08:00

曾经住过一天的洱海旁的双廊，看到别人拍的这些照片突然涌上心头。
照片引用自标明的地址。

《杀死那个石家庄人》——万能青年旅店

2009-05-15T14:17:00.009+08:00

傍晚6点下班换掉药厂的衣裳妻子在熬粥我去喝几瓶啤酒
如此生活30年直到大厦崩塌云层深处的黑暗啊淹没心底的景观
在八角柜台疯狂的人民商场用一张假钞买一支假枪
保卫她的生活直到大厦崩塌夜幕覆盖华北平原忧伤浸透她的脸
河北师大附中乒乓少年背向我沉默的注视无法离开的教室
生活在经验里直到大厦崩塌一万匹脱缰的马在他脑海中奔跑
如此生活30年直到大厦崩塌云层深处的黑暗啊淹没心底的景观
试听

3岁以前无记忆。5岁以前我们全家住在制药厂职工宿舍，现在存在与否不可知。5岁我们全家搬到国防科大邮政所内，童年与包裹和邮戳为伴。11岁全家又搬到国防科大外邮政所楼上居民楼2楼，面对楼下邮局的广阔屋顶。2年间父亲离职，母亲开始做承包书商，我从国防科大附小升入国防科大附中。13岁我们全家搬到市郊邮政宿舍套房。因为离学校太远，我平时住在在学校附近爷爷奶奶家的平房内。14岁父母离异，我又搬回市郊的家。15岁和母亲在市区租房，住在外公外婆旧居的大院，在大院内又搬了一次。16岁搬去另一处租房。17岁住校，母亲独自住在租房内，父亲则一直与爷爷奶奶同住。18岁出国。出国6年搬家6次，分别是从隔离宿舍，到淡滨尼中心，到淡滨尼八百多号，到芽笼，到义顺，到油池最后到武吉班让。这期间，母亲卖了之前的套间买了附近的另一个套间。父亲一直和爷爷奶奶同住（爷爷2年前过世），但也从平房搬出来到和母亲住处靠近的居民区。互不联系。
这是我迄今为止的24年有记忆的25次搬家。

父亲毕业后，从学校的足球队被选入制药厂的足球队，经介绍与母亲结婚。由此开始的30年“云层深处的黑暗啊淹没心底的景观。”

工程师

2009-05-14T16:30:00.002+08:00

从船上下来
他满手污浊
好似不熟练的肮脏话语
污染海水的部分
而岛上荒芜
开辟于热带雨林间的公路
埋在黑暗里
需要用一次又一次的误打误撞去熟悉
今夜他又将经过发臭的码头
深入红灯区
探寻少许光亮
然后看最后一班离岛的渡轮
往那无光的海洋里去

小pen未截图

2009-05-07T12:00:00.005+08:00

小pen截图

2009-05-07T09:56:00.008+08:00

跟掉头借来的olympus pen ee是一个半格相机，也就是一卷胶卷可以拍72张。

茶水间的阳光；来服侍酒店门口的三轮车夫；

公司附近咖啡店流连的小猫咪；小印度的巷子里上很嬉皮的人；

美术馆附近的巷子；小印度街道旁的铁门；

花芭山上的L；花芭山上的铁塔；

俯瞰城市。

闪

2009-04-27T16:22:00.004+08:00

周末在queen st那边逛杂货铺。商店走道两边都是摆放着各种家居用品的货架。在最尽头的房间，最尽头的墙，最尽头的货架的正中，一个探照灯似的东西挂在那里。不停的闪烁着，并发出“嗞嗞”的声音。那个景象很奇特。商店广播一直在用福建话报各种物品的价钱，而尽头的那盏莫名其妙的探照灯闪个不停。
我曾经想过一部影片的开头，在画面还没出来的黑色屏幕上，是类似医院测量心跳的仪器的有规律的“嘟...嘟...”声，突然画面显现，实际上是马路边红绿灯下的那个按钮。只听到“嘟嘟”声突然加剧，然后嘎然而止。
好似和前面的灯没有什么关系哦。其实为什么提到那个灯，是因为我现在办公室头顶的灯也闪个不停。大家貌似都不喜欢黑暗，所以宁愿它在闪也不愿意关掉。闪的频率相当高，而且是5盏日光灯一起闪。以至于我预感这种“闪”的感觉会持续到我合眼睡觉。
写着突然一黑，灯终于坏了。但我觉得等下还是会有人去强行再打开的，因为这已经是今天第n次眼前一黑了（当然还有窗外照进来柔和的自然光，不至于漆黑一片）。
我在想，难道是我有特殊的磁场影响到灯的线路了么？

生育

2009-04-17T11:10:00.000+08:00

一个女人在绝望中
会生下一个女孩
从此便失去存在感
女孩长大且离开
在异地的迷雾里发情并避孕
当她发现可悲的事情
体内的母亲就复苏
她挣扎着不要
让母亲占据她
直到
绝望的生下一个女孩

地图控！

2009-04-09T11:24:00.014+08:00

近日读海岩的长篇《玉观音》（中了许鞍华电影的毒），对里面所说的云南的地名产成了兴趣。找地图来看，清绵啊，南德啊，广屏啊这些地方，一个没找到。后来搜索了才发现是虚构的。可地图上的其他地名吸引了我，包括我曾经去过的。看到的德钦就能回忆起那个山窝里的小县城。还有中甸，大理这些地方，无一不让人怀念。

看了许久又找来家乡的地图看——
这些如蚂蚁般密密麻麻的地名，即便是家乡的省份，我熟悉的也不多。去过的更少。不知道那些小乡镇的地方，是怎样的光景。湘西的少数民族古城镇，或是更多的贫瘠的山村，无法想象。如果要成为一个能写出像样的小说的作家，所描述的地方一定要实实在在的去过的吧，我想。
而我只能继续做一个在办公室幻想着中国广阔大地的地图控。

再看看我现在居住的这个巴掌小岛，心情倒是顿是轻松了下来。一目了然，地铁线路可以轻易到达各个部分，地名也都很容易记得。即便没去过的地方也不会有想象不到的景致。人也不比云南小镇的复杂，说话简单明了——饭一包。面薄干。kopi-O。
可怎么就像是缺少了什么呢？

我常想到《在地图结束的地方》，它带给我很多思考。掉头说，这篇内容很扯，不及保罗奥斯特其他的作品。可我却最喜欢这本，大概是它正巧触及到了我内心。

内容大概是一个美国怪人和其宠物狗的生命终结。其实大部分人都生活得像狗，不追求深刻和严肃的东西，单纯的追求安逸的，幸福的生活。若得不到满足就会失落沮丧。而小说中狗的主人的人生观确是相反的对“痛苦”的追求。在非同一般的价值观下，把人生推向最冷酷的死亡。

得到幸福虽不容易，但是放弃追求幸福更困难。

新加坡仿古

2009-04-08T11:07:00.009+08:00

eos-88第二卷，用了箱底过期乐凯黑白胶卷。拍出来可以以假乱真历史图片了。

嗯，在苏格拉底猫。

2009-04-07T21:47:00.001+08:00

HIGHWAY BLUES

2009-04-03T13:49:00.011+08:00

poly时代的事情，无论想起什么来都很窘迫。念书，朋友，生活无一不是。不像zeze说的“老娘20岁以前”那么带劲。可能因为我无论做什么都不大尽力，也没有热情的缘故吧。
近日想起2件事情，与其说是事情，其实是场景。我的过去究竟也没什么有头有尾的事情可言。
一。住在淡滨尼的学校假期，银行里的钱只有两位数，在家宅了很多天，除了看电影，潜水地网无事可做。累了才睡，日夜颠倒的。有一次下午起来没多久，突然想去勿洛水池走走。
先前也有过一次，是放学后独个从学校绕着蓄水池一直走到对面山坡，只想从山坡上俯瞰一下，结果走过去天都黑了，什么都看不到。
回到那天下午，起先估摸走过去10分钟，结果走了好久。因为找不到路，就顶着烈日走到了高速公路上，很多车擦着我的身边呼啸过去。翻下高速才到水池边，风很大。我找了块树荫下的长凳坐下。坐下才发现除了望着艳阳下的蓄水池其实我还是没事可做，我连一本书或者一个mp3都没带，而我又不是那种可以长时间打坐思考的人。只好把手机拿出来，把联络人从头到尾翻了遍，也没找到可以打电话过去的人。然后我就只好起身原路返回了。
二。假期预备要回家前的几个礼拜，晚上去four seasons酒店打工。那晚的婚礼在最大的宴会厅，起码有一百桌，新郎新娘什么样我压根没印象。那晚来的服务生我一个人都不认识，和陌生的印度人分到一组。去厨房排队拿头菜，外面客人迟到还是前戏太久怎么的，我们等了很久。在狭长的厨房走道，姑娘们尖笑吵闹着，包围着我。我一个人蹲在墙边，感觉闷在白西装里面的后背全都湿了，还一直有汗粒流过皮肤的感觉。那么般的难熬让我很久都印象深刻。因为那时的悲哀是很甚的。那晚我的黑皮鞋底掉了，或者又是另外一晚。
现在回想起这些时刻，就明白了，为什么我以前一点都不觉得蔡明亮的电影闷。也可以耐心的把黑白法国片看完。
现在我变了很多。
希望随兴所致的人最大的缺点就是，没有目的的事儿总不能坚持到最后。

夜空

2009-03-26T12:31:00.007+08:00

南洋的早春没有惊蛰

一场接一场的暴雨过后

霉污和蚂蚁爬满墙

直至她的内心

在夜空里在黑暗中

芭蕉树林延绵不绝

而在正午烈日从她的手心烧到瞳孔

这不可抵挡
可树荫下的笔直干净的街道

晾在顶楼的白色床单

饱足和微醺

亦无力抵挡

只是延绵的蕉林

还在夜空里海般汹涌

穿过河堤!

2009-03-25T14:11:00.003+08:00

接下来还会发生什么他转过身问他身边的人
那人回答无论发生什么也许都只是你的幻觉
但是我确实听到一些声音他伸出手拍着那人的肩膀说
如果我们沿着河堤穿过去也许就能看见不一样的世界
那人说这真是一个愚蠢的想法我们本来就不该在这里
木匠已经在路边等了一天你看他的眼睛空虚而且干枯
他转过身看着窗户的外面他的同伴却一脸的沮丧说
无论我们做些什么也无法逃脱我们的命运
相信我他突然满脸严肃我确实听到一些声音
也许这并不能代表什么但是我想还是值得试试
同伴望向他指的方向那是河流拐弯的地方
同伴说你是否真的以为公路上将会铺满鲜花
他说无论接下来还会发生什么总有事情是值得冒险的
同伴摇着头说请相信我那边的世界也是同样的疯狂
但是我确实听到一些声音但是我确实听到一些声音
如果我们穿过河堤我相信我们至少能够改变我们自己
他的同伴突然开始大笑说你愿意你就去吧
反正那边那个糟糕的世界至少不会比这里更糟……
反正这个疯狂的世界现在还没有人能够看见
反正这个疯狂的世界现在还没有人能够看见
反正这个疯狂的世界只有你和我能够看见
反正这个疯狂的世界这疯狂……

试听地址

——PK14《城市天气的航行》

三月最后的雨天

2009-03-23T10:40:00.019+08:00

最近的时日，傍晚常暴雨。
我开始看一本书叫《一把雨伞给这天用》。
在暴雨中的车站或巴士上读这本书。封面很符合周围的意境，可内容读到一半都没有任何雨天的描述。

三月将尽，雨季还弥留。我很害怕，当雨水不再，我就不会再愿意把这本书读下去了。

读诗亦然是很奇妙的事情，也常很符合当下的意境。
《曲终人散》之一
——聂鲁达

这是三月的第一个雨天，
燕子在雨中跳舞，
海再度摆上桌子，
一切都依照波涛的安排，
以后亦必如此。

以后亦必如此，
可是有一天无形的我，
却困在真正的阴影里，
再不能带着肩膀，手，脚，眼，智慧回来。

顺便再推一张专辑，很好的dream-pop跟trip-hop。也可以在雨天聆听。

听旅途的声音，火车隆隆，风景掠过，却又深海般沉溺。

深海绿乐队——
DEEP&深

傍晚

2009-03-22T18:34:00.011+08:00

光线渐暗的房间；天花板；

刚给妈妈买的旗袍；此时的窗外；

一个人在家的傍晚很奇妙，
不知觉光线就慢慢昏黄。

拉开窗帘外面的世界都很柔软。

仿佛巨大的温暖就在这里，

母亲的子宫里。

那些少年时的冬天，那些艰苦的旅途，那些孤独的黑夜好似都是通向这一刻。

无法思考的，柔焦的，贪婪的，遗忘的黄昏。

而又必须从这一刻出发......

回返。

一首歌

猫店unplug演出小记录

2009-03-18T15:07:00.009+08:00

当晚盛况描述看这里，反正我也写不出更有意思的了。

演出很精彩，很多人捧场，很多人拍照。

散场后剩下的人很不镇定。

有人拼命拨弦，有人大声唱歌。喝了几杯后，就有人疯了。有人很飘，有人夺吻，有人变话唠。

夜深，偶像变了个魔术，大家都被点了尖叫穴。全部店面打了佯的百胜楼变得很迷幻。

这大概就是为啥那晚的照片全朦了。

小a第二卷 ——

骚瑞复古趴踢的夜晚

2009-03-13T16:53:00.005+08:00

是过年时后的事了，在苏格拉迪猫的回忆童年的骚瑞派对。今天又偶然看到这段。想我人生这么稀少和珍贵的登台献唱视频怎么能不放过来纪念下呢。哈哈~

我是左边第二个。

小a出片（lca）

2009-03-10T10:21:00.003+08:00

借来的lca，第一卷用iso200的胶卷，色彩不算强烈。也没出现暗角。拍摄内容也有点枯燥阿。
全部照片请看：这里

为了拍照所获得的

2009-03-06T14:39:00.001+08:00

刚刚出去午餐，吃过就告别同事去周围拍照。最近为了拍照在小印度走了好多条街道，极缓慢的走，巨细无遗的观察。虽说如此，还是觉得我只是流于表面，都拍些没有生气的东西。街道，建筑，店铺，信箱，这些即便再好看，再有色彩。都不及我看到的少许。那些神态各异的老人，认真拨着算盘的小店老板，提着塑料袋匆匆走过的印度劳工是这些街道里最鲜明的文化。可我不敢拍他们，我不敢正视他们的眼睛。我害怕当我抬起相机，他们会生气，会逃走。他们不是旅游局雇用特地穿着民族服装坐在广场中间的人工风景。这样不礼貌的走过去拍他们很粗鲁。我找不到合适的方法。我最多只能去拍鸽子，小巷里总能无意碰到一群鸽子。不过最好的事是，当你蹲在一处拍鸽子的时候，正好有人走过，于是就可以偷偷把路人也拍进去。其实这样四处走，把这些景象记在我的头脑里也未尝不好。反正我也不是专业摄影师，我拿个小lomo拍了，别人也不能身临其境的来到这里。

拿旧照片假装polaroid

2009-03-06T12:41:00.009+08:00

后半的一天

2009-03-03T10:30:00.010+08:00

一本书，读前半往往要花好几个礼拜，每天拿出来翻两页。后半就是那么一天，深陷惆怅的一天，不愿合上末页。可能这就是很多小说的结构吧，冗长徘徊的结尾，弥留之际的大爆发，让人不能自持的读到最后。周末看的《悲情城市》，老二去了南洋，杳无音讯。昨日读完《白棉花》，方碧玉死后，有人怀疑她逃亡去了新加坡。在过去的年代，隐姓埋名下南洋，可能是逃避现实的一种方式。而去了南洋，也是周围人对于此人依然存活于世上保有的一点幻想。外公也有提起过，说有亲戚弟兄失去了联系，或许是在新加坡。去了那边怎么样，或许有人捎回音讯，或许扯个谎安慰老人。过了这许多年，这些人存在与否不可知，却还有人持续的来这。只是没有了逃避任何事情，就扎不下根了。

洗衣机里生还的处女卷

2009-02-26T07:18:00.006+08:00

新的eos-88第一卷就被我掉到洗衣机里洗了，冲洗店的uncle也讲没希望叫我扔掉。在我的坚持下隔天神奇般的全冲出来了！只是有些斑点，不过我已经很庆幸了。
看全部照片请点：http://picasaweb.google.com/FreyaHuang/Eos8802#

这卷包括在猫店的夜晚和某天早晨我约hellen去附近拍的几张（结果电池没电了）。还有礼拜天我和L在组屋楼下咖啡店以及附近公园拍的几张。